איך אדע אם הוא בשל לעבור לשלב הבא?
אם אתם מוצאים עצמכם נעים על הציר שבין התרגשות ופרפרים לבין ייאוש מוחלט, תוהים אם הוא בכלל בעניין שלכם ומתי זה יקרה, לפריידי מרגלית יש כמה טיפים שיעזרו לכם להרגיע את החששות
המסע אחר אהבת אמת עובר לא פעם בדייטים מעייפים ומפרכים. לא פשוט למצוא מישהו שעושה לכם את זה, ועד שזה הואיל בטובו להגיע, אתם מוצאים עצמכם נעים על הציר שבין התרגשות ופרפרים לבין ייאוש מוחלט, בעיקר כשאותות החיים מתעכבים. חוסר הוודאות המאפיין את תחילתו של הקשר הזוגי, הוא אחד הפחדים הכי גדולים שיכולים להעיב על מערכת יחסים חדשה.
אנחנו לא רוצים לאבד את הפוטנציאל שגילינו זה עתה, ורק המחשבה לצאת לעוד סדרת דייטים חדשה כבר מספיקה בשביל להעיר אובססיה רדומה ולהתחיל רכבת שדים של מחשבות וסרטים פנימיים. זה השלב בו אני נכנסת לתמונה ורוצה לעזור לכם לעשות סדר בראש. לנסות להסביר לכם איך הדברים פועלים "מאחורי הקלעים", בנבכי התודעה שלכם, בשאיפה שאוכל לסייע בידכם לעשות את ההחלטות הנכונות.
1. ליהנות מהרגע במקום לשקוע בחרדות
רכבת השדים המחשבתית היא המתכון המושלם והבדוק לסבל ולחרדות. צריך להבין שזו טבעה של ההכרה שלנו, שזה מה שהיא יודעת לעשות. היא "גונבת" אותנו לכל עבר, מקרינה לנו ערוץ ויוה VIP ומשכנעת אותנו שהנה, העבר שוב משחזר את עצמו, שאי אפשר לסמוך ולתת אמון, ששוב עומדים לנטוש אותנו ועדיף שאנחנו נעזוב ראשונים. מחשבות כמו "האם זה באמת זה? למה זה לא מתקדם? מתי הוא כבר ישלוף טבעת?", הן רק חלק מקרונות המחשבות שלוקחות אותנו לשום מקום ובכך מרחיקות אותנו עוד ועוד מהרגע הזה, מהפוטנציאל האדיר הגלום בו.
אז אם אתם נמצאים בתחילת מערכת יחסים, עם בן זוג פוטנציאלי שממש כיף לכם איתו כרגע, זה הזמן לרדת מרכבת השדים ועם כל ההתרגשות שבדבר והתכנונים מרחיקי לכת, כדאי להרגיע, לקחת נשימה עמוקה - שהיא תמיד טובה, ולא רק בעניינים של אהבה - ולחזור לרגע הזה שהוא בסופו של דבר, הזמן היחיד שקיים. אתם בדייט עכשיו? התחלתם קשר? כיף לכם כרגע? תהיו שם. תיהנו מההתרגשות, מהגילויים, מהפרפרים, מהרגע. אל תתכננו קדימה, אל תבנו לכם הרים של ציפיות (שגם עלם החמודות הכי שווה בעולם לא יוכל לעמוד בהן).
תרגלו נוכחות ואל תתנו לאף אחד להכתיב לכם את הקצב. לא לשעון הביולוגי, לא לתכתיבים חברתיים ואפילו לא לאימהות לחוצות חתונה. תיהנו מהרגע, תתרגשו ממנו, תברכו עליו - והוא כבר ייקח אתכם בבטחה אל הרגע הבא. אגב, גם אם בסוף זה לא יהיה "זה", לפחות נהניתם, חוויתם ואיזה כיף שכך.
כשהכרתי את 'שתחיה', בתחילת דרכנו, היה ברור לשתינו שזה סוג של ריבאונד קצר שבא לסייע לכל אחת מאתנו לעבור את תקופת הגירושים הכואבת. לא היה שום סיכוי לדיבור על העתיד או רצון לתוכניות משותפות. ייתכן אפילו שאם היא הייתה מתעקשת שאדע לאן זה הולך או שאבחר בה להיות לי לאשה, כנראה שהיינו נפרדות באותה נקודה.
לא הייתה שום דרך שיכולתי לתכנן או לנחש שהיא עומדת להיות אשתי שתחיה, שותפתי לחיים ולשליחות. יום רדף יום, רגע ועוד רגע הפכו לפרק זמן ממושך, ופתאום מצאנו את עצמנו מסתכלות אחורה וקולטות שאנחנו יחד כבר שנים, שאנחנו מאוהבות, מחויבות עד מעל הראש, חולמות ומדברות בזוג. הללויה! תנו לדברים לזרום בקצב שלהם, אל תאיצו, הרגישו.
2. הבחירה היא תמיד שלכם
מי לדעתכם בוחר אם זה יהיה רציני או לא? מי מחליט אם הקשר הזה יהפוך מעוד לולאה בשרשרת הדייטים הארוכה לתכשיט אהבת אמת שלא תרצו להוריד לרגע? אם אתם קוראים את הטורים שלי כבר הבנתם שרק אתם, ולא אף אחד אחר. אז אתם יכולים להמשיך להגיד לעצמכם שזה "הם", שהכל באשמת הגברים הלא מחויבים שאתן פוגשות או הנשים הלא מתאימות שנקרות בדרככם, אבל בינינו, זאת לא האמת. לפי תפישת המטאיזם, כשאתם מצפים למשהו מהצד השני אתם בעצם מעניקים לו את הכוח שלכם ומורידים מכוחכם.
מה שיקרה בקשר הזה, מי שיחליט אם הפוטנציאל שלו יתממש ואם זה ילך למקום רציני או לא, זה רק אתם. בני זוג אינם אלא מראות מדויקות למתחולל בתוככם. אם אתם רציניים? כך יהיה גם בן הזוג. אם אתם מוכנים ליותר, לא תצטרכו להגיד אף מילה, זה כבר יבוא מהם. אלא שכאן צריך להבין משהו טריקי למדי - לא פעם אנחנו מאוד רוצים משהו במודע - למשל לעבור לגור ביחד או לקחת את הקשר לשלב הבא, אבל אי שם, בפנים, בנבכי התודעה, אנחנו בכלל רוצים דברים אחרים לגמרי.
פגשתי כל כך הרבה אנשים שהצהירו קבל עם ועדה שהם כמהים ומוכנים לזוגיות בת קיימא, אבל בדיקה עמוקה יותר של רבדים לא מודעים גילתה שזה הדבר ממנו הם הכי מפחדים ונמנעים. פחדים לא מודעים מזוגיות, תחושת ערך עצמי נמוכה, קושי באינטימיות או בנתינת אמון, יכולים להוות חסמים לקשר אמיתי ולמנוע מהדייט להפוך לקשר משמעותי. ככל שתהיו מודעים ל"בפנוכו" של עצמכם ותהיו בהכרה ועבודה גם עם חלקים נסתרים בתוככם, תגלו איך בהתאמה יגיעו עד אליכם בני זוג בשלים ומוכנים, בדיוק כמוכם.
לחילופין, יכול להיות שאתם עדיין לא בשלים לקשר מחייב וזוגיות ממוסדת, וגם זה בסדר גמור. אם בא לכם לעשות כיף, לבלות ולהתעופף בין צוף לצוף, עופו על זה, תעשו חיים ורק תהיו במודעות שזה מה שנכון לכם עכשיו. אל תצפו מהצד השני לשום דבר שאתם לא באמת רוצים, ואל תייצרו דרמות מיותרות של "יחסנו לאן", כשאתם בעצמכם עדיין לא שם.
3. בדקו מה מפחיד אתכם?
אם אתם מרגישים בשלים לצעד הבא ומתבאסים שמערכת היחסים לא מתקדמת כמו שהייתם רוצים, זה הזמן לבלות זמן איכות עם עצמכם. מבט פנימה יגלה לכם ממה את מפחדים בקשר. אולי זה הפחד לאבד את החופש המוחלט שיש לכם היום? אולי זה קושי להיפרד מ"ממתקים" וריגושים מתחלפים? הסתכלו פנימה וחשבו עם עצמכם מה אתם באמת רוצים בנקודת הזמן הזו. אם אתם בעניין של קשר עמוק ומחייב, ייתכן שתצטרכו לוותר על דברים אחרים.
בחירה תודעתית היא כמו קסם. מהר מאוד תראו איך בן הזוג הלא רציני שלכם משתנה אל מול עיניכם ואין דבר יותר מרגש מזה. ואם לא? הדלת החוצה ממש כאן. דרכה ייכנסו רק ראויים לאהבת אמת.
ובינתיים, שיהיו לכולנו בחירות טובות וראויות.
פריידי מרגלית היא מייסדת תפישת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות.
