הצילו! התינוק מחרב לנו את הזוגיות
לצד האושר הגדול שבלחבוק תינוק, מתחוללים גם כמה וכמה שינויים מהותיים שעלולים להעיב על הקשר הזוגי. איך תשמרו על הזוגיות לצד ההורות החדשה ואפילו תחזקו את הקשר ביניכם? ארגז הכלים שכל זוג צריך להכיר
לא פחות משלושים אחוזים מקרב הזוגות הצעירים חווים קשיים משמעותיים במעבר מזוגיות להורות. הדילמות הן חדשות ולא תמיד מוכרות, הן דורשות שינויים בתפיסת העולם שלכם ובהצבת סדרי עדיפויות חדשים. שינויים כמו עריסה בחדר השינה שלכם, זמני הנקה וחרדות טבעיות לשלום התינוק, הם גורמים מספיק משמעותיים כדי שיתחוללו שינויים בזוגיות שלכם. גם השינויים החברתיים, ובמיוחד ביחסים עם המשפחה המקורית, תורמים את חלקם. אז היו ערוכים לאפשרות הזו ובעיקר, היו ערוכים להבנה שמדובר בתקופה חולפת.
תקשורת - המפתח לחיבור ושימור הזוגיות
היחס בין גודלו של התינוק הזעיר ובין רשימת הדרישות והמטלות הקשורות אליו לעתים אינו נתפס. טיפול בו, האכלה והחלפה שלו, להיות קשובים לכל מה שהוא אינו יכול לבטא במילים אלא רק בבכי, שמירה עליו, הקלה על מכאוביו או כל סימן מצוקה אחר, השעות המשונות שבהן הוא ישן ובהן הוא ער, כל אלו גוררים אחריהם שורה של רגשות, שאם לא יבוטאו במילים, תיווצר אי-הבנה אחת גדולה בין ההורים, שעלולה לגרור אחריה כעסים והתרחקות.
אז מה עושים? מציפים. משתפים את בת ובן הזוג בקשיים, בציפיות, וכן, גם באכזבות. אם ציפית להגיע הביתה מיום עבודה ולשבת לארוחת ערב שקטה עם אישה רעננה וזוהרת, יכול להיות שבמקום זה תמצא אישה עייפה מאוד, שמשתוקקת למקלחת טובה ושחיכתה שתחזור רק כדי שהיא תוכל להתקלח בנחת. ואת, אם צעירה, אם חשבת שברגע שבן זוגך ישוב מהעבודה הביתה והדבר הראשון שיתעניין בו הוא מרקם היציאות של ילדך, קחי בחשבון שלא בטוח שזה כך, ושמרבית הסיכויים הם שהוא מגיע עם מטענים מיום העבודה וזקוק לאמפתיה ולתמיכה שלך.
שניכם מפתחים בתקופה זו תקשורת מיוחדת, לא מילולית, המבוססת על הבנה ושליחה של אותות רגשיים. לתקשורת זו יתרונות רבים לגבי הקשר שלכם עם התינוק. עם זאת, חשוב שתזכרו שהמצב של הטיפול בתינוק וההישענות על תקשורת רגשית זו, עלולים לעורר אצל כל אחד מכם כמיהות ילדותיות, חסרים רגשיים והשוואות. שניכם נמצאים במצב רגיש, וחשוב שתוודאו שהתקשורת ביניכם לא נשארת ברמה הלא מילולית.
נושא רגיש נוסף הוא פינוי מקום לקשר עם המשפחה הרחבה, בעיקר עם הסבים והסבתות. שניכם רגישים לנושא, וייתכנו אכזבות או תחושת תסכול מהתנהגות המשפחה הרחבה, שעלולה לא רק להשפיע על כל אחד מכם בנפרד, אלא גם להצית ביקורת הדדית ביניכם. במקרים בהם התינוק נולד פג או סובל מבעיות רפואיות, הלחצים גוברים עוד יותר, ואם הוא נולד לאחר טיפולי פוריות ממושכים ומאתגרים, בני הזוג כל כך אסירי תודה והוקרה על שזכו להביא ילד לעולם עד כי אינם מעזים להביע רגשות של תסכול וקושי, גם האחד בפני השני.
דפוס זה בו הם בולמים את הביטוי הרגשי שלהם, פוגע לא רק בזוגיות אלא גם בספונטניות שבטיפול בתינוק. גם במקרים האלה הטיפ עבורכם הוא - דברו, שתפו בתסכולים, ערכו תיאום ציפיות ובעיקר הבינו את הצד השני. זכרו שמערכת היחסים השוויונית שהייתה לכם לפני הלידה השתנתה.
הוא רוצה שהיא תהיה רעננה, היא מרגישה כמו צל חיוור של עצמה
למרות שלגברים ניתנת היום האפשרות לקבל חופשת לידה, מי שבפועל לוקחת אותה היא לרוב האישה. נתון זה יוצר מידית פערים, כשהגבר חוזר למסלול אותו הכיר קודם לכן די מהר, ואילו האישה נשאבת לתוך הטיפול בתינוק, טיפול שהוא ממש מסביב לשעון ומשנה את כל סגנון חייה. במקום להתלונן שבת הזוג התוססת והמעניינת שלך היא עכשיו צל עייף וחיוור של עצמה, ובמקום להתלונן שבן זוגך הוא מרוחק ואטום ולא מפנים את גודל השינוי, דברו על כך, תארו את הרגשות, הקשיים והדילמות שלכם, פנו מקום להקשיב ואף להשמיע. על אף חוסר הזמן, העייפות המצטברת והקושי לתקשר, קבעו פרק זמן יומי קבוע לשיחה זוגית, אפילו קצרה, העיקר שהיא תהיה קבועה.
בשיחה הזו הימנעו מדיווחים על זמני האכילה של התינוק. התעניינו זה בזו ושתפו בתחושות ובחוויות שלכם סביב השינוי. למשל, שאלי אותו כיצד הוא חווה את הריחוק ממך ומתינוקכם במהלך יום העבודה, ואתה תשאל על תחושותיה כעת, כשהיא מרוחקת מעבודתה. נסה לברר כיצד היא מתמודדת עם האתגרים החדשים שהונחתו עליה. עשו טובה, הימנעו מהטחת האשמות, אל תערבו ביקורת והתמקדו נטו בחוויה שלכם ובהתמודדותכם עם השגרה החדשה.
שיתוף הדדי ומקרב
בהמשך לתקשורת הכל כך חשובה, חשוב לא פחות השיתוף ההדדי. ברוב המקרים מי שמבלה יותר שעות ביום עם התינוק זו את, האמא. שבי עם בן זוגך, שתפי אותו בחוויית ההאכלה, ספרי לו מה הצלחת לזהות מהבכי של התינוק, איך הוא אוהב שמרגיעים אותו, איזו תנוחה מקלה על כאבי הבטן שלו והכניסי אותו לתמונה. הדבר ייצור קירבה בין האב לתינוק, ולבטח גם קירבה ביניכם. אפשרי לו גם לפתח את הקשר המיוחד שלו עם התינוק. המעיטי בהערות ובביקורת כלפיו, אל תתפקדי כמו איזה "שומר סף" שהוא היחיד שיודע ומכיר את התינוק. פעמים רבות השליטה של האישה בנושאי גידול התינוק, שליטה שגם בן זוגה מרוצה ממנה וסומך עליה, עלולה להיות לרועץ, אז שחררי. תני לו לפתח את המיומנויות ההוריות שלו וסמכי עליו.
שיתוף בחוויית הטיפול בתינוק יוביל גם לחלוקת אחריות שווה יותר, בכל הנוגע לפעוט. האב יחוש מעורב, ילמד להכיר את מנעד הצלילים והתנועות של התינוק ולא ירגיש דחוי או חסר חשיבות. תחושתו הטובה תקרין עליו, על התינוק ועל היחסים ביניכם. שתפי אותו גם בתחושותייך ובקשי ממנו לשתף אותך בתחושותיו בנוגע להורות, לזוגיות ולשינויים שהתחוללו. השיתוף הזה יוצר את הביחד החשוב כל כך בזוגיות. הזכירו לעצמכם שהתינוק הזה הוא פרי של האהבה שלכם זה לזו, בעצם שיא האהבה שלכם.
זוגיות – לא מוותרים עליה
אז נכון, נכנסה צלע נוספת וחשובה לחייכם, וסדרי העדיפויות משתנים, העייפות משתלטת עליכם, הרגשות מבולבלים ומעורבים והמצב עלול להפוך לנפיץ. אל תוותרו על עצמכם. זה בדיוק הזמן לשחרר קצת ולא לחשוש לבקש עזרה מהמשפחה המורחבת, שרק מחכה לקצת זמן עם הרך הנולד. הניחו להם להיכנס לתמונה. שום נזק לא ייעשה, נהפוך הוא, רק תועלת.
בכל הנוגע ליחסי מין, הבשורות ה"יבשות" שטובות על גבי הנייר הן שכשישה שבועות לאחר הלידה ניתן לשוב ולקיים יחסי מין. יכול להיות שיידרש לכם יותר זמן. הדימוי העצמי של האישה נפגע, העייפות לעתים משתלטת עליה. מה שחשוב הוא שתדברו על הנושא בפתיחות, תשתפו בתסכולים, קחו את הזמן ואל תחששו לשוחח על נושא האינטימיות בפתיחות.
לסיכום, זכרו שהמעבר מזוג למשפחה עם תינוק כרוך בשינויים בתפיסת עולם, בהעצמת רגשות שונים, מחייב גמישות רבה ולימוד של התמודדות עם מצבים, רצונות ורגשות שונים. אפשר בהחלט, דווקא מהמקום הזה, לטפח זוגיות בוגרת ובשלה, שתאפשר לכם להכיר טוב יותר זה את זו ואת עצמכם, ולהבין את ההבדלים ביניכם מבלי לכעוס על קיומם. הקשבה, הכלה ויכולת לבטא רגשות באופן מכבד ומשתף, תביא לתוצאות טובות יותר מאשר התפרצויות והטחת האשמות.
זכרו שהתקופה הראשונה היא המורכבת והמאתגרת ביותר. אם עדיין קיים קושי, אם קיימים כעסים ותסכולים הנובעים בעיקר מחוסר תקשורת, כדאי ומומלץ לפנות לקבלת טיפול זוגי, שישמש כמקפצה לקראת חידוש זוגיות איתנה ובריאה ושימורה.
בהצלחה!
ד״ר חנה גילאי-גינור היא פסיכולוגית קלינית, מנהלת ״הורותא״ - ייעוץ וטיפול פסיכולוגי לנשים וגברים.
לפנייה לכתב/ת 
