טיפול זוגי: איך לסלוח לבן זוג שפגע בי?
"סליחה לא מהווה מחיקה או ויתור לפוגע. היא אינה מסירה ממנו אחריות, ובטח שלא מעניקה לו הכשר לחזור על המעשה הרע. היא כן מהווה פתח לסליחה עצמית, פעולה שחשובה מאוד לנפגע כדי שיוכל להמשיך בחייו"
רן ורותם (השמות האמיתיים שמורים במערכת) הם זוג, הורים לשני ילדים, שהגיעו אליי לטיפול זוגי לפני שלוש שנים, מאחר שרצו לשקם את יחסיהם לאחר בגידתו של רן. לפני מספר חודשים חזרה אליי רותם לבדה, כשהיא מבולבלת ואבודה. היא אמרה לי: "אני לא יכולה לסלוח לרן על הפגיעה שלו בי ולא יכולה לסלוח לעצמי על כך שוויתרתי לרן. אני מוצאת את עצמי מלאת כעס ובושה על כך שאני ממשיכה במערכת היחסים הזאת, למרות שאני יודעת שמאז האירוע רן שומר לי אמונים והיחסים שלנו לכאורה השתפרו. איך ממשיכים מכאן?"
אין ספק שקשה מאוד לאדם שנפגע מבן הזוג שלו לחזור לשגרה. המחשבות והזיכרונות מציפים ולא נותנים מנוח. הנפגע מוצף ברגשות שליליים כמו כעס, אשמה ובושה. הוא חש בודד והדימוי העצמי שלו נמוך. כדי להמשיך הלאה, הנבגד צריך לסלוח הן לבן הזוג הבוגד והן לעצמו. אלא שסליחה לא מהווה מחיקה או ויתור לפוגע. היא אינה מסירה ממנו אחריות, ובטח שלא מעניקה לו הכשר לחזור על המעשה הרע. היא כן מהווה פתח לסליחה עצמית, פעולה שחשובה מאוד לנפגע כדי שיוכל להמשיך בחייו מבלי לפגוע באיכותם. אם הנפגע לא מגיע לסליחה עצמית לא תצמח סליחה לאחר. רותם רואה עצמה נפגעת והיא לא סולחת לעצמה על כך ש"וויתרה" לרן. זאת הסיבה שבגללה היא מתקשה להחזיר את חייה למסלולם.
מהי סליחה עצמית וכיצד משיגים אותה?
סליחה מתחילה בתהליך פנימי שמטרתו לאפשר לנפגע לחיות בשלום עם עצמו. היא באה ליצור הקשבה לרגשות ולמחשבות שעולות אצל הנפגע. תהליך זה ממושך ובנוי רבדים-רבדים. בתהליך התוך-אישי הזה, על הנפגע להשקיע אנרגיה רבה כדי שיוכל להגיע לחמלה עצמית. בראש ובראשונה הנפגע צריך להבין שמהמורות וקשיים הם חלק מהחיים. כדי להגיע לכך, הוא צריך להתחבר לרגשות הקשים שממלאים אותו, ולפתח משמעות מחודשת לפגיעה. רק לאחר מכן ניתן לפתח יכולת סליחה לאחר הנובעת מתחושת בשלות, בחירה ורצון. רק אדם המפויס עם עצמו יכול להתפייס עם האחר.
בהמשך, על הנפגע להבין כי הסליחה שהוא מעניק לא מהווה ויתור וכניעה לפוגע, וודאי שלא מסירה אחריות ממנו. היא קיימת בראש ובראשונה למען הנפגע, כדי לעזור לו לפנות אנרגיה למה שחשוב בחיים. היא מאפשרת להשתחרר מהעבר ולא להחמיץ את ההווה והעתיד. אין זה סוד שמי שאינו מסוגל לסלוח נושא עמו משא כבד המחלחל לכל תחומי החיים ומשליך על הבריאות הפיזית והגופנית.
סליחה מאפשרת לנפגע לקבל את עצמו ולא להמשיך להלקות את עצמו על מה שנעשה. תהליך זה לא משקף חולשה. להפך, הוא דורש אומץ רב. הנפגע צריך להבין כי סליחה היא בחירה אקטיבית לצאת ממצב קורבני. היא באה לשחרר אותו מטינה ומרירות. בלעדיה לא יכול להיווצר תהליך החלמה, ולכן יש לראות אותה כמתנה שהנפגע מעניק לעצמו, כי רק שחרור העבר וויתור על התחשבנויות מאפשר להפיח אנרגיות חיוביות בחיים. רותם חוששת שאם היא תסלח לרן, היא תיתן לו ליהנות מחטאיו ותנקה אותו מרגשי האשמה. עקב פנייתה של רותם, התחלנו תהליך טיפולי, במסגרתו ניסיתי לגרום לה להבין שהסליחה היא בשבילה, ומטרתה לשחררה מאנרגיות שליליות, מרחמים עצמיים ומתחושות של מרירות וטינה.
מדוע אנשים רבים מתקשים לסלוח?
כל מערכת יחסים נושאת בתוכה לצד קסם והנאה גם כאב ופגיעה. לכן חרטה וסליחה הם חלק אינטגרלי מכל מערכת זוגית. זוגות שלא מצליחים לסלוח כלואים בתוך מערכת מרעילה שסופה לפוג. אם הצד הנפגע מוצא עצמו כלוא בכעסו ובפגיעותו כך שהוא מתקשה לקבל את הסליחה, עליו לבדוק את הסיבות לכך:
1. הפגיעה קשה מדי: ככל שהפגיעה גדולה יותר, הזמן הדרוש להחלמה ארוך יותר. לכן על הפוגע והנפגע לגלות סבלנות ולחכות עד להיחלשות הרגשות השליליים.
2. הפגיעה משרתת את הנפגע: הפגיעה יצרה מצב חדש שבו הנפגע מרגיש שיש לו כוח על הפוגע בשל הפגיעה בו, והוא מנצל את הכוח הזה. מצב זה אינו בריא למערכת היחסים, ויש למצוא דרך אחרת ליצירת תחושת כוח וביטחון אצל הנפגע.
3. הפגיעה מעוררת פגיעות ישנות אצל הנפגע: הפגיעה עוררה זיכרונות כואבים מעברו של הנפגע, שיש לטפל בהם באופן יחידני.
רותם הבינה כי חוסר הסליחה שלה לרן נובע מזיכרונות ילדות שהיו לה מגירושי הוריה. הבגידה של רן הזכירה לה את הפגיעה של אביה באימה, ואת תחושת חוסר האונים שלה כילדה. בהמשך הטיפול היחדני התמודדנו עם הרגשות הללו. לאחר שהצליחה רותם לסלוח לאביה על גירושי הוריה, הייתה בשלה לסלוח גם לרן. לקראת סוף הטיפול, הזכרתי לה את משפטו של מהטמה גנדי: "החלש לא יכול לסלוח. היכולת לסלוח היא נחלתו של החזק".
גמר חתימה טובה.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
