"הוא היה נהדר לפני שהגעת"
הילד מתפרע כשהוא רואה אתכם בסיום הגן למרות שעד לפני רגע התנהג יפה? אין צורך להיבהל, זה אומר כנראה שאתם עושים משהו טוב. על גבולות וניהול משברים מחוץ לבית
הורים רבים מספרים שילדיהן מתנהג בסדר עד שהם מגיעים לאסוף אותם בסיום היום בגן. מי לא שמע מהמטפלת או הגננת של הילדים: "הוא היה נהדר לפני שהגעת" או "הוא התנהג מקסים ושיחק יפה לפני רגע". באותה הרגע מופעלת אצל הורים ההרגשה שהם עושים משהו לא בסדר, מגוננים , מאפשרים מדי או נענים לרצונות של הילדים מהר מדי.
חשוב להבין - לקטנטנים עדיין אין את היכולות, הפיזיות או הרגשיות, להפגין את צרכיהם ואת חוסר שביעות הרצון או התסכול שלהם. הם מגיבים עם כל הגוף - בטח כאשר שהם עדיין לא יודעים לדבר ולהביע את עצמם במילים. הם מתחילים להבין שיש להם רצונות משלהם ומודעים יותר לעולם סביבם. אבל ובכל זאת למה זה מחמיר דווקא כשאמא או אבא מגיעים?
אחת הסיבות שילדים מתנהגים בצורה שונה ומתפרעים יותר, כשאחד ההורים מגיע לאסוף מהגן, היא מכיוון שהם מרגישים באזור הנוחות שלהם ויכולים להשתחרר. בסיטואציה הזאת הם מרגישים חופשי יותר לפרוק את הרגשות ואת הקשיים שלהם. לפעמים ילדים מחזיקים מעמד שעות בגן ומתנהגים כפי שמצפים מהם, מכיוון שאיש לא ינחם אותם כמו אמא או אבא.
הוא לא מחונך?
חשוב מאוד לציין כי התנהגות של כעס או התפרעות של הילד רחוקה מלסמן שהילד לא מחונך או שאתם הורים עושים משהו לא בסדר בנושא גבולות. לעיתים הפוך - פירוש הדבר שיצרתם קשר כל כך חזק שאתכם הילד מרגיש מספיק נוח, מוגן ובטוח. לכן, אם לילדיכם יש התנהגות שונה לידכם, אתם יכולים להרגיש טוב ולהבין שאתם ממלאים את תפקידכם בצורה הכי טובה. לא שאנחנו לא צריכים לנהל את המשבר, אבל להבין מאיפה הוא מגיע זה לא פחות חשוב.
קראו עוד
גיל שנתיים האיום
ילדים בני שנתיים או שלוש, כבר מודעים יותר ואיתם "העימות" נעשה אינטנסיבי. ילדים בגיל הזה פורצים קשר גדול יותר עם ההורה כדי "לגדול". זה טבעי והוא חלק מהגדילה שלהם. בתקופה הזאת אנחנו נשמע יותר את המילה לא מאשר את המילה כן. זהו שלב בו קל להם יותר לבטא את מה הם לא רוצים מאשר את מה שהם כן רוצים. הם נמצאים בשלב נפרדות מההורים ומתחילים לבנות את העולם הפנימי שלהם, אנחנו נראה יותר התפרצויות, התנגדויות, בכי. למה זה קורה כאשר אימא או אבא מגיעים? משום שהנפרדות היא מהדמות המטפלת במקרה הזה- ההורה.
ילדים שמתנהגים בצורה טובה בגן ובבית מתפרקים, מעידים בדרך כלל על כך שהעולם הרגשי שלהם מספיק חזק כדי להפגין זאת. הם קבלו בטחון מההורים ופועלים בביטחון בעולם. הבנת ההתנהגות לפי גיל ההתפתחותי של הילד היא אחת מאבני יסוד של התקשורת. ככל שההורה יצליח לנהל את המשברים כמבוגר אחראי, הוא יצליח לעזור ולבנות חוסן פנימי חזק יותר.
חשוב לזכור התנהגות מחוזקת חוזרת על עצמה, כלומר תגובה לא מספקת מההורים, ואחריה התנהגות חדשה בלתי הולמת מצד הילד ותגובה שלילית חדשה מצד ההורים יוצרת מעגל שאין ביכולת של הילד לשבור. תפקיד ההורה לעשות זאת להגיב אחרת ולשבור את המעגל. אין בהתנהגות קסם שניתן "לתקן" אלא שינוי ההתנהגות שלנו. כאשר אנחנו רואים שהתנהגות שלילית של הילדים חוזרת על עצמה, סימן שמשהו בתגובות שלנו מחזקות את אותם התנהגות.
חשוב להבין את התפקיד שלנו ופחות את הלקח. אל תכעסו או תתווכחו עם מי שאומר לכם שהילד שלכם נראה נהדר בלעדיך. עמוק בלבכם אתם יכולים לחוש גאווה וכבוד לדעת שהילד שלכם בוטח בכם, וסומך עליכם כדי לעזור לו להתגבר על הקשיים שלו.
טיפ קטן אחרון - אל תרגישו כישלון מול "הצגה" או כעס של הילדים. ההצגה תעבור והכי הרבה תהיה כאן למידה שלהם ושלכם. בסופו של דבר הם יהיו אסירי תודה על כך שלא ויתרתם, לא נטשתם ועמדתם איתנים במטרה לעזור לילדיהם להפוך לאנשים נפלאים.
הכותבת היא מדריכת הורים ומשפחות, ומטפלת בוויסות חושי
לפנייה לכתב/ת 
