הנדנדה הזוגית: הסכנות שבקשר לא מאוזן
איזה צד אתם תופסים בקשר - האם אתם הצד החזק שמסרב לוותר, או הצד החלש שתלוי באוויר ודרישותיו אינן מתמלאות? ד"ר רונית כהן זמורה על חוסר שביעות הרצון המאפיינת בני זוג שחיים מלמעלה למטה
כולנו מכירים את שיר הילדים הנודע של חיים נחמן ביאליק, "נד נד", שבו הנדנדה עולה ויורדת. לא כולנו מודעים לכך שזהו גם משל מצוין לחיי הנישואים - שני בני הזוג יושבים בנדנדה, "מי למעלה, מי למטה". כשהיחסים ביניהם חופשיים ומשוחררים מעכבות, המוט עולה ויורד לסירוגין, ושני בני הזוג נהנים מהנדנוד. כלומר, הם נמצאים במצב של שוויון, ויחסי הגומלין ביניהם הוגנים. מצב זה מהווה סימן למערכת יחסים תקינה, כמובן. אך כאשר מצב היחסים מלווה בקונפליקטים, מריבות והיחסים בן בני הזוג אינם תקינים, אזי צד אחד נמצא למטה בנדנדה, ואילו השני נמצא למעלה, תלוי באוויר.
זה שלמעלה – הוא בן הזוג החלש, שחש חוסר אונים משום שאינו יכול לרדת. הוא רוצה לברוח מהמקום שהוא נמצא בו, מאחר שהוא נשאר תלוי באוויר ודרישותיו לא מתמלאות. על כן הוא מתחנן ומבקש, ואילו בן הזוג השני, זה שנמצא למטה בנדנדה, רק מתחפר בעמדותיו, לא מוותר ושוקל מתי הוא יוריד את בן זוגו למטה. באותם רגעים, בן הזוג שלמטה מרגיש חזק, כל יכול. ככל שבן זוגו מתחנן, כך מתעצמת תחושת החוזק אצלו, ולכן הוא לא רוצה לשנות את המצב הקיים. ברם, במשך הזמן שני בני הזוג מרגישים שיחסי הכוחות ביניהם לא שווים ולא מאתגרים, תחושת הניכור והריחוק מתחזקת, תחושת העוינות גדלה ועמה גם חוסר שביעות הרצון מהקשר.
למעשה, שניהם לא מאושרים. הם מרגישים שמערכת היחסים ביניהם לא הוגנת, כך שכל אחד מהם אינו מסופק מהיחסים. הבעיה היא שכל אחד רואה רק את החלק שלו במוט. אף אחד מבני הזוג לא רואה את כל התמונה, ולכאן נכנס המטפל. מה ניתן לעשות כדי לצאת ממצב לא מאוזן של הנדנדה? באופן מפתיע, את הפתרון להשבת שיווי המשקל על כנו ניתן להמשיל לפתרונות אותם מציע מדע הפיזיקה לאיזון הנדנדה:
1. קיצור המוט - כך מגיעים לשווי משקל חדש, כך שהצד שלמעלה יוכל לרדת למטה.
2. הוספת משקולות, כדי שזה שנמצא למעלה יוכל לרדת.
בניגוד לסטריאוטיפ הרווח, יחסי הכוחות אינם מאופיינים בהיותו של הגבר החזק בקשר, וכל מערכת יחסים צריכה להבחן באופן פרטי, בהתאם לדינמיקה של בני הזוג. אני מביאה המלצות אלו בלשון זכר, אך הן בוודאי תקפות לכל המגדרים:
עצות לצד החזק במערכת היחסים (זה שנמצא למטה)
א. חשוב על הטווח הארוך: אומנם אתה מרוויח כעת, אך בטווח ארוך אתה צפוי להפסיד. תחושת החולשה וחוסר הנחת של בן זוגך תפגע במערכת היחסים איתך.
ב. אם תיתן לבן זוגך את הדבר החשוב בשבילו: הרווח שלך יהיה גדול יותר מהוויתור על הכוח, מאחר שבן זוגך יגמול לך על כך, ויהיה נכון לוויתורים גדולים יותר בעתיד.
ג. כדאי לך לעצור לפני שאתה מפסיד את הזוגיות: בטווח הארוך, מערכת יחסים שבה צד אחד הוא קורבן, לא מחזיקה מעמד. הרי אף אחד לא אוהב להישאר במצב של חולשה לאורך זמן.
ד. גם המצאות במצב החזק אינה לנצח - בשלב מסוים בן זוגך ימצא דרכים להחליף אותך בתפקיד.
2. עצות לצד החלש (בן הזוג הנמצא למטה)
א. מצא משקולות כדי לרדת: מצא דרכים שיעזרו לך להתקרב לבן זוגך בדרך שתהייה מקובלת על שניכם, כך שתגביר את שביעות הרצון שלכם מהקשר.
ב. אל תתחנן, עשה: תן לבן זוגך את הדבר החשוב בשבילו, ואז הוא יענה לבקשותיך ולא תצטרך להתחנן על נפשך.
ג. פרוק את המתח עם אדם קרוב: ספר ושתף חבר קרוב בתחושות הקשות. זה מקל באופן זמני.
ד. מציאת משקולות מחוץ לחיי הנישואין: אמץ תחביבים או עיסוקים מחוץ לתחום מערכת היחסים. יש כאלו היוצרים משקולות מחוץ לנישואין על ידי יצירת קשר קרוב עם אדם חיצוני אחר, שמהווה פיצוי לתחושת חוסר שביעות הרצון. בחירה בדרך זו אולי תפחית את המתח והמצוקה באופן זמני, אולם היא אינה מומלצת מכיוון שהיא משמרת את חוסר האיזון.
עצות לשני בני הזוג הנמצאים בנדנדה
א. פנקו אחד את השני: לימדו מה משמח אחד את השני, גלו אכפתיות ונתינה. יצירת דפוס זה מביאה לשיפור ניכר ביחסים, ולא משנה מי התחיל בה.
ב. בלו זמן איכות משותף: מצב זה יביא לשיפור האווירה ויוסיף רצון להימצא ביחד בתנאים הנוחים לשניכם.
ג. גלו פתיחות והבנה לבן זוגכם: חשבו מה יכול לגרום לתחושה טובה ונעימה לבן זוגי, כי אם תדעו מהו הדבר הזה ותעשו זאת, שניכם תרוויחו מכך.
כאשר בני הזוג מתקשים להניע את התהליך בכוחות עצמם, פנייה לייעוץ מקצועי על ידי מטפל זוגי יכולה להועיל במתן הכוונה, ומימוש הפוטנציאל המעצים של המערכת הזוגית. הנצחת מצב לא מאוזן וקיבעון של חוסר שוויון במערכת היחסים לאורך זמן, רק יפגעו ויכאיבו לכל אחד מכם. לכן, אם ברצונכם לשמור על הזוגיות, יש לעשות מאמץ כדי להגיע למצב של כבוד ואמפטיה הדדית. במצב זה ההמצאות בנדנדה הזוגית הינה קסומה ומהנה, ורוצים להמשיך להתנדנד בה עוד שנים רבות נוספות.
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית, ומאבחנת דידקטית.
