זה פרק ב' של חיי או פרק א' בשידור חוזר?
אחד הדברים שהכי מפתיעים זוגות שנמצאים בפרק ב' של חייהם הוא שהדפוסים שהפריעו להם בפרק א', כל אותן ההתנהגויות שמהן רצו כל כך להשתחרר או לברוח, חוזרים על עצמם גם בפרק ב'. איך משתחררים מהדפוסים המעכבים? אפשר לעשות זאת בארבעה צעדים
אחד הדברים שהכי מפתיעים זוגות שנמצאים בפרק ב' של חייהם הוא שהדפוסים שהפריעו להם בפרק א', כל אותן ההתנהגויות שמהן רצו כל כך להשתחרר או לברוח, חוזרים על עצמם גם בפרק ב'. "אני לא מאמין", אמר לי פעם מטופל, "עם כל בת זוג חדשה אני מרגיש שבהתחלה הכול בסדר ולאחר תקופה קצרה שוב מתחילים משחקי הכוחות שבהם אני שוב מרגיש קטן ולא משמעותי בקשר. לא מתחשבים בדעות שלי, המרחב האישי שלי מצטמצם לגמרי, עד שלפעמים אני מרגיש לא נוח אפילו לבלות לבד עם ילדיי. מאז ומתמיד הרגשתי לא חשוב, למה זה שוב ושוב קורה לי?"
זה קורה לו וקורה גם לרבים אחרים כי אנחנו נוהגים להימשך לדפוסים המוכרים לנו, גם מבלי לדעת את זה. באופן לא רצוני ולא מודע אנחנו נמשכים לאנשים שמזכירים לנו משהו ממשפחתנו הגרעינית. הם מזכירים לנו בהתנהגותם דפוסי התנהגות או אופי שליוו אותנו, או שחווינו כל חיינו בבית הורינו, גם אם לא אהבנו את ההתנהגויות הללו. כך, בחורה שכל חייה לא קיבלה תשומת לב חיובית מאימה או מאביה שלא היה בבית - נפגשת שוב ושוב עם אנשים שיש להם קושי בפרגון או בהערכה. היא מרגישה לא נראית ולא מעניינת מול בני הזוג הללו. היא חשה שהיא צריכה לצאת מגדרה כדי לקבל התייחסות או מחמאה חיובית, עד שלבסוף היא נכנסת לייאוש כשהיא חושבת לעצמה שדינה הוא לחיות ככה כל חייה.
התנהגות הפוכה להיגיון
והרי אם נחשוב על זה, יש אנשים רבים השונים זה מזה בהתנהגויות, באופי, בדפוסי הפעולה ואפילו במחשבה, אז איך ייתכן שאנחנו לוקחים כל פעם את אותו הטיפוס? למה שלא נזמן לעצמנו בני זוג שיקלו על חיינו, שנהיה איתם מאושרים יותר? הסיבה לכך היא שהתת-מודע שלנו מכיר היטב את דפוסי ההתנהגות שעליהם גדלנו ושאותם חווינו כילדים. אותה בחורה גדלה בבית שבו לא מתייחסים אליה ואפילו פוגעים בה. אך למרות המורכבות היא למדה איך להתגונן במצבים כאלו, איך להגן על עצמה מפגיעות גדולה יותר ואיך לתפקד. בסופו של דבר, נוח לה יותר להמשיך במנהגים הקבועים שלה, לכן היא נענית יותר לבני זוג שיש להם חלק מן התכונות שבעצם גורמות לה למצבים של אי-נעימות.
כשמגיע בן זוג לחייה ומתנהג בצורה אדישה מעט או ללא הערכה או פרגון להתנהגותה הרגילה או המתאמצת, התת-מודע שלה מזהה דפוס, ולא משנה אם הוא חיובי או שלילי, הוא מוכר וידוע ולכן יש גם דרך מוכרת להתמודד איתו. ואז התת-מודע אומר לה משהו כמו: "היי, זה בדיוק הגבר בשבילך. הוא יאהב אותך בדיוק כמו שאהבו אותך בבית", כי גם מי שלא קיבל פרגון ותמיכה עדיין קיבל מנה מסוימת של תחושת שייכות לבית ילדותו.
ואז היא מרגישה נוח עם אותו בן זוג שלא מחמיא או מפרגן, כי היא יודעת כבר איך להתנהג כשהיא נפגעת. היא מכירה כבר את "כללי הטקס" המוכרים לה מילדות: להיעלב, להסתגר, לעשות פרצוף עצוב ואז לקבל את תשומת הלב שהיא זקוקה לה, או לקבל את בקשת הסליחה, או פשוט התייחסות מבן הזוג, גם אם הוא כועס.
אנחנו יכולים להבין שדפוסי התנהגות שהפריעו לנו בפרק א' חוזרים על עצמם גם בפרק ב' כי זה משהו שנמצא בתוכנו. זו תגובה שלנו למי שנמצא מולנו. נוח לנו יותר עם דפוסים מוכרים (גם אם הם שליליים) כי אנחנו כבר יודעים איך להתנהג שם (להיפגע, לכעוס, להיעלב, להתעצב וכדומה), וזה עדיף לנו על בן זוג שירעיף עלינו אהבה ומחמאות שלא נדע מה לעשות איתן. אז מה כדאי לעשות?
לשנות את הדפוסים
המצב הזה שבו משתוקקים למישהו אחד ובוחרים במישהו אחר יכול לבלבל, ולכן יש לזכור שיש מטרה: ללמוד להתגבר על דפוסי הפעולה שמולם אנחנו ניצבים חסרי אונים מילדותנו. לגדול ולצמוח מכל אותן ההתנהגויות שמרתיעות אותנו שנים. אפשר לעשות זאת במספר דרכים:
1. לחקור את עצמנו פנימה ולגלות אילו התנהגויות קשות לנו מול אחרים, והיכן אנחנו מגיבים בחוסר סבלנות או כעס. האם אנחנו מקנאים באחרים? ומאיזו סיבה? האם אנחנו חסרי סבלנות לדברים מסוימים אצל בני הזוג? אם כן - אז לאילו דברים או מצבים? האם אנחנו נעלבים בקלות? וממה? כשיהיו לנו תשובות, נדע ממה להיזהר בעתיד ומאילו מצבים להימנע.
2. עלינו לבחון מה אנחנו לא מוכנים לוותר בעצמנו (ריצוי האחר, התכופפות, להיות עקשנים) והיכן להציב לעצמנו גבולות בבואנו לפגוש בני זוג פוטנציאליים.
3. מוטב שנבדוק לאילו דפוסי פעולה אנחנו כמהים או רוצים מחדש בחיינו, ולמה אנחנו נמנעים מלקבל אותם. אנחנו מכירים אנשים רבים שקשה להם לקבל מחמאות, למרות שבדיעבד זה בדיוק רצונם. ההתנהגויות האוטומטיות שלנו מאיימות עלינו, ועלינו להסכים ללמוד דרכים חדשות להתנהגות מול תכונות שאינן מוכרות לנו, וכן ללמוד לקבל את הלא מוכר ולחבק את השינויים שיידרשו בחיינו כדי שנוכל ליהנות ממה שרצינו לחוות כל חיינו, וכדי שנצליח לזמן אלינו את האנשים שאיתם נוכל להיות מאושרים.
הלית אסא היא יועצת זוגית שמתמחה בשיטת האימאגו
