דיכאון: לחיות לצד בן זוג שסובל מהמחלה
כשבן או בת הזוג סובלים מקושי רגשי כדוגמת דיכאון שאינו בעל תסמינים ברורים, קשה יותר לראות את הקשיים שעימם הם מתמודדים ולהפגין כלפיהם חמלה. אז איך מתמודדים? קודם כול - לומדים לתקשר זה עם זה
כשבן הזוג חולה בשפעת, קל מאוד להביע כלפיו אמפתיה ולטפל בו כיוון שסימני המחלה ברורים לעין. אבל כשבן או בת הזוג סובלים מקושי רגשי כדוגמת דיכאון, שאינו בעל תסמינים ברורים, קשה יותר לראות את הקשיים שעימם הם מתמודדים ולגלות את אותה החמלה.
אדם השרוי בדיכאון קל יכול לתפקד ככל האדם בחיי העבודה, החברה והמשפחה, ועדיין, בפנימיותו יש עצב שנוכח שם כל הזמן. הוא עשוי לקום בבוקר, ללכת לעבודה, לבצע את הפעולות הנדרשות ממנו ואף לשבת מול הטלוויזיה עם שותפו לחיים ולצחוק ביחד, אך בו בזמן גם לחוש תחושת ריקנות, חוסר מוטיבציה, קושי לפעול ועצבות שאינה חולפת.
בן הזוג, שחווה את השותף שלו כלכאורה חי חיים תקינים ושגרתיים, עשוי שלא להבין כיצד זה אפשרי וכיצד זה מסתדר יחדיו, ולכן הוא יתקשה לגלות אמפתיה ותמיכה שכה נחוצות במצב הזה. בן הזוג הבריא אף עלול להחמיר את הבעיה מתוך חוסר הבנה של הסיטואציה. למשל, כאשר הוא לא מבין איך ייתכן ששותפו לחיים, הסובל מדיכאון, אינו מסוגל לבצע פעולות מסוימות אבל מסוגל לבצע אחרות, ובתגובה הוא עלול להעביר עליו ביקורת. הבעיה היא שהרבה אנשים שחווים דיכאון גם ככה נוטים לביקורת עצמית והרגשת חוסר ערך, ודינמיקה שכזו בזוגיות עלולה להגביר את המחשבות השליליות ולחזק את הדיכאון.
הליכה בשדה מוקשים
בעוד בן הזוג הבריא חש שמרחף מעליו נטל הסיוע והתמיכה, הוא לא תמיד יודע מה לומר או מה לעשות בסיטואציה הזו. הוא לא מבין מה המשמעות של דיכאון, איך הוא מתבטא או למה לצפות. הוא מוצא את עצמו חושש להביע רצונות או לתכנן קדימה תוכניות, מחשש שהן ילחיצו את שותפו לחיים ולא יתאימו למצבו. השותף לחיים שסובל מדיכאון יכול לחוש מצד אחד רצון להתגבר על הדיכאון ולחזור לשגרה הקודמת, ומצד שני הוא רואה את בן זוגו, שהיה אמור להיות העוגן שלו, דוהה ברקע ומתרחק ממנו כיוון שהוא חושש לערער את המרקם העדין שקיים ביניהם. שוב הדינמיקה שנוצרת עלולה להוביל לתחושת אשמה וכעס עצמי ורק להחריף את המצב הקיים.
מכיוון שדיכאון מכלה את המשאבים הנפשיים, לא פשוט לטפל בו-זמנית גם ב"אני" וגם ב"אנחנו", כך שגם אם בן הזוג שסובל מדיכאון פנה לקבלת טיפול פסיכולוגי, פעמים רבות הוא ישאיר את העיסוק בזוגיות בצד, בתקווה שהקשר חזק דיו כדי לשרוד את זה. הסיכון הוא שמשך הזמן שיעבור ללא תקשורת אמיתית בין בני הזוג רק יגביר ויעצים את המשקעים, דבר שיקשה על בני הזוג לפתור אותם בהמשך.
ללמוד לתקשר מחדש
אחד הדברים שחשוב לזכור הוא שאנחנו לא מגיעים עם כל הידע לפתור לבן הזוג את כל הבעיות. רובנו לא מגיעים למערכת היחסים עם כלים והכשרה כפסיכולוגים, וזה בסדר לא לדעת איך להתמודד בסיטואציה כזו. אבל אם המטרה היא כן להיות שם עבור בן או בת הזוג ולשמש עבורם כמשענת גם ברגעים הקשים, בהחלט ניתן לרכוש את הכלים על מנת להתמודד עם הסיטואציה בצורה נכונה יותר.
על כן, אם בן או בת הזוג סובלים מדיכאון, כדאי ללמוד על הנושא - על הסימפטומים, אופן הביטוי, דרכי הטיפול וכן הלאה. אם הם ירצו להתייעץ, תוכלו להיות שם עבורם ולחוות דעה, וגם אם לא, לכל הפחות תדעו מה עובר עליהם, תוכלו להביע יותר אמפתיה והזדהות ופחות תתקשו להבין כיצד הם יכולים להרגיש רע כל כך, גם אם הם צחקו איתכם רגע קודם לכן, ולמה זה בכלל לא קשור אליכם או למה שעשיתם.
שאלו את בן או בת הזוג שלכם הסובלים מדיכאון מה הם צריכים מכם. האם כאשר הם מביעים רגש מסוים הם מצפים לתוכנית פעולה או לחיבוק? האם הם רוצים שתשתפו אותם בתוכניות לטווח ארוך או שתגנזו אותן בינתיים כי זה מלחיץ אותם? שתפו את בן או בת הזוג שלכם בתחושות שלכם וספרו להם מה אתם צריכים מהם כמשוב. בררו איתם מה לא מכביד עליהם ועדיין יספק להם את התחושה שאתם שם בשבילם ועושים את הדבר הנכון.
אם אתם עדיין מרגישים שאתם הולכים על קליפות ביצים בקשר ואין תחושה של התמודדות משותפת וחוזק, תוכלו להתייעץ עם פסיכולוג או מטפל זוגי שיסייעו לכם לתקשר מבלי להיזהר יתר על המידה. חשוב מאוד שתיצרו סביבה תומכת ותבהירו לבן או בת הזוג שאתם שואלים או אומרים את הדברים מתוך דאגה או תקווה ולא מתוך ביקורת והאשמה.
קשה לראות את בן הזוג סובל, ועוד יותר קשה לראותו סובל ולא להבין איך וממה. שיפור התקשורת הזוגית יכול לסייע לתהליך ולהקל על שני בני הזוג, בדרך אל התפתחות ותחושה פנימית טובה יותר.
איתמר פסקל הוא מנהל מכון תל אביב לפסיכותרפיה, המתמחה בטיפול פסיכולוגי וטיפול זוגי
