זוגיות מורעלת: איך יוצאים מהפלונטר?
לא נעים להיות בזוגיות שבה ריב יכול להתלקח באופן ספונטני, והערה לא נעימה יכולה לצוץ באופן מפתיע. איתמר פסקל עם דרכים לצאת מהדינמיקה הרעילה
זה מתחיל בעקיצות קטנות בתגובה למשהו שבן הזוג אמר. זה יכול לקרות לאחר ריב, בגלל שהיה לנו יום רע בעבודה או סתם כי כבר תקופה ארוכה אנחנו סוחבים איזושהי תחושה של אכזבה ממנו ולא מספרים לו. ופתאום כשהוא אומר שהוא לא מצא זמן לתקן את המדף, הוא מקבל מבת הזוג תשובה עוקצנית בסגנון "אף פעם אין לך זמן למה שאני מבקשת, אבל לשבת ולצפות בכדורגל תמיד יש לך זמן".
עם הזמן, חילופי העקיצות בין בני הזוג הופכים לתדירים יותר ואפילו עולים בשיחות ליד חברים או בני משפחה אחרים. בת הזוג תעלה את תיקון המדף עוד כמה פעמים, הוא בתגובה יעלה דברים שהיא הבטיחה לעשות אבל טרם עשתה, אבל גם כשיהיה לו זמן כנראה שהוא עדיין לא יתקן את המדף. אם הם היו עוצרים רגע ומסתכלים מהצד על מערכת היחסים שלהם, הם לא היו מבינים איך רק לפני שנה הם היו זוג אוהב שקורא אחד לשני בשמות חיבה ונהנה להיות ביחד, וכיצד הפכו פתאום לאחד מהזוגות האלו שאנשים לא תמיד מרגישים נעים בחברתם.
המובן מאליו שמרעיל את הזוגיות
כמטפל זוגי, כשאני שואל זוגות מה לדעתם הביא לשינוי הדינמיקה בקשר, אחת התשובות הנפוצות היא שבן הזוג התחיל להתייחס לקשר כמובן מאליו. במערכות יחסים בדרך כלל קיים צד דומיננטי יותר שמכתיב את הטון ונוטה לקבל את ההחלטות של מה צריך לעשות, וצד שפחות הכרחי לו לאחוז בהגה. כאשר מערכת היחסים נכנסת לשגרה, ייתכן מצב שהצד הדומיננטי יתחיל להרגיש שאכפת לו יותר ואילו הצד השני ייתפס כאדיש מדי, ולכן הוא ינסה "לנער" אותו בעזרת שימוש בעוקצנות. מנגד, הצד הפסיבי במערכת היחסים יכול לחוש שלא ממש רואים אותו ושהוא הופך לשקוף, וכתוצאה מכך להתחיל להתנהג באופן שהוא פסיבי-אגרסיבי.
מה עושים במקרה כזה? כדי לצאת מתוך הדינמיקה הזו, שני הצדדים צריכים לראות באופן אובייקטיבי מה המקום שלהם במערכת היחסים והאם הם ובן הזוג שלהם נוכחים בה באופן מספק. טיפול זוגי יכול לשמש מרחב ניטרלי לבחינת המצב, ולאפשר לבני הזוג ללמוד כיצד להיות נוכחים ולא על חשבון האחר, להתעמת באופן מכבד ומאפשר, ולראות שוב את בן הזוג כשותף לחיים מזווית קצת אחרת.
הכול אודות אימא ואבא
רבים מניחים שהסיבה לכך שמערכות יחסים הופכות רעילות היא שאנחנו מפסיקים לראות את בן הזוג בעיניים מאוהבות ומתחילים לראות אותו כפי שהוא באמת. אבל על פי מחקרים, ההתאהבות נמשכת שלושה חודשים בלבד, בזמן שהקשיים מחלחלים בדרך כלל למערכות יחסים רק בשלב מאוחר יותר. כמו כן, יש להבין שאנחנו נכנסים למערכות היחסים שלנו לא רק עם בן או בת הזוג שלנו, אלא גם עם כל הדפוסים שנוצרו אצלנו בילדות והמקומות הלא פתורים שלנו. כך, למשל, מי שגדל בבית תחת נטל של ריצוי ואשמה כי ההורים שלו העבירו לו באופן מודע או באופן לא מודע כי בגללו נעשו הקרבות גדולות (למשל, הורה שוויתר על הזדמנות קריירה או שבריאותו נפגעה), יכניס את הדפוסים הללו למערכת היחסים שלו, והם כבר "ירעילו" אותה.
איך מתמודדים עם זה? טיפול פסיכודינמי שנוגע בדפוסי הילדות ועוזר לבן הזוג להבין אותם, להתמודד איתם ולפרק אותם יכול לעזור להתמודד טוב יותר במערכת הזוגית. כאשר אנו עושים עבודה רגשית ופנימית ומשנים משהו בעצמנו, אנו גם משנים את הדינמיקה הזוגית והופכים אותה לרעילה פחות. התפיסה של מהי זוגיות וכיצד היא צריכה להתבטא יכולה אף היא לגרום לזוגות לתסכול אם הציפיות אינן נענות. אנחנו נחשפים למודלים של זוגיות לא רק מההורים שלנו אלא גם מסדרות טלוויזיה, ממה שאנחנו קוראים בתקשורת וברשת, ומאנשים אחרים סביבנו. אבל אלו נותנים לנו תמונה לאו דווקא מדויקת או נכונה של איך צריכה להראות זוגיות.
אנשים רבים נכנסים לתוך מערכת זוגית עם התפיסה שאם בן או בת הזוג שלהם אוהבים אותם, הם צריכים להשתנות למענם ולהתחבר למי ואיך שהם. בפועל, ייתכן שלכל אחד מבני הזוג יהיו העדפות שונות, אפילו בשאלה מהו הסיום האופטימלי ליום עבודה מפרך - להתכרבל יחד או לקחת קצת זמן לבד מול המחשב. ענייני יום יום כאלו, שבתוך זוגיות לא תמיד עוצרים לחשוב עליהם, יכולים לפעמים ליצור מתח. לדוגמה, כאשר אחד מבני הזוג לא מאפשר לצד השני לקחת זמן לבד, אלא גורם לו לחוש אשמה שזהו הצורך שלו. במצב זה, התסכול הנוצר מתוך הסיטואציה עלול להוביל לאותן עקיצות רעילות.
איך מתמודדים עם זה? יוצרים בסיס לא שיפוטי לתקשורת עם בן או בת הזוג, שמטרתו להבין מה הוא צריך, ומאפשרים לו לקבל את הצרכים שלו. חשוב לזכור שכאשר כל צד במערכת יחסים מקבל את מה שהוא צריך ממנה, הוא נטען ומסוגל להעניק יותר בתוך הקשר הזוגי.
איך יוצאים מדינמיקה של זוגיות רעילה?
לא נעים להיות בזוגיות שבה ריב יכול להתלקח באופן ספונטני, או הערה לא נעימה יכולה לצוץ באופן מפתיע. אם אתם נמצאים בזוגיות כזו ורוצים לשנות את הדינמיקה בה, עליכם לקבל החלטה לשנות את האופן שבו אתם מגיבים להערה מסוג זה. אם אתם נוהגים ללבות את הריב - קבלו החלטה לנסות שלא להגיב בזמן אמת, אלא לקחת פסק זמן, להירגע ולבקש מבן או בת הזוג לקבוע זמן קרוב על מנת לדבר על אופן התקשורת ביניכם בצורה יותר בוגרת, מתבוננת ועם לקיחת אחריות אישית.
הגיעו לפגישה הזו בכוונה לשנות את אופן ההתנהלות שלכם בסיטואציה, עם רצון להקשיב לבן או בת הזוג ועם רשימה של גבולות שמבחינתכם לא מקובלים עליכם יותר, כיוון שהם אלו שגורמים לקשר להיות רעיל. אבל אולי חשוב מכל, זכרו כי המטרה של השיחה היא לא "לנצח" את בן הזוג ולגרום לו להבין שאתם הצד הצודק של הוויכוח, אלא לנסות לרתום אותו כדי לפתור יחד את הבעיה שלכם. ככלות הכול, גם הוא לא רוצה לפגוע ולהיפגע, וגם הוא לא נהנה מחיים בתוך ריב.
הזכירו לעצמכם את המעלות החיוביות של בן או בת הזוג שלכם - למה התאהבתם בהם, מה טוב בהם כאדם וכפרטנר לחיים. המטרה שלכם כעת היא לשנות את הפילטר דרכו אתם מסתכלים על השותף שלכם לחיים, וזה מקום טוב להתחיל בו. חשוב לזכור כי דפוסים לא משתנים בין לילה, וכי ייתכן שעדיין יהיו מעידות בדרך. אל תתנו להן להרוס את ההצלחות שלכם. ואם אתם לא מצליחים לבד? אפשר ורצוי לפנות לטיפול זוגי שעשוי לסייע לכם לפתור משקעים שאתם מביאים לקשר הנוכחי מהילדות שלכם ומקשרי עבר, או בעיות תקשורת שאתם לא מצליחים לגשר עליהן בעצמכם.
איתמר פסקל, הינו מנהל מכון תל אביב לפסיכותרפיה המציע טיפול פסיכולוגי וטיפול זוגי
לפנייה לכתב/ת 
