למה אני תמיד רוצה את מי שלא רוצה אותי
נשים רבות מושכות לחייהן גברים כנועים, בזמן שהגברים שהן באמת רוצות לא בוחרים בהן כבנות זוג מהשורה. למה זה קורה ומה ניתן לעשות כדי לשנות את התמונה?
רוב הנשים שמחפשות זוגיות באות מנקודת מוצא מאוד בעייתית - יש להן רגשות כלפי איזשהו גבר שלא ממש רוצה אותן. הן מרגישות שהן לא מספיקות טובות ולא מספיק יפות עבור הגבר שעליו הן חולמות. הן נושאות מטענים רגשיים כלפי ההורים ולא אחת מרשות לעצמן להתנהג אליהם ולאחרים באופן מאוד לא נעים. בנוסף, הן חיות חלק ניכר מהזמן בשיפוט עצמי וברחמים עצמיים. הן מייחלות לגבר חזק, מצליחן ויציב שיספק להן משענת ותמיכה ויהפוך את עולמן לנעים וחם, כשבפועל הן מושכות לחייהן גבר שמשקף את מצבן הפנימי, ולפיכך משתייך לאחד משני הטיפוסים הבאים:
"הבחור הטוב" - גבר כנוע שמרַצה וסופג כל התנהגות מזלזלת ובוטה, בעודו ממשיך לחייך כאילו דבר לא קרה. הוא מעריץ אותן, "מכיל" אותן וחושב שהן הדבר הנפלא בעולם. אך משום שהוא נותן שיזלזלו בו, הן מתקשות להימשך אליו פיזית ורגשית, ונשארות עמו מתוך מלחמה עצמית שגורמת להן למצוקה נפשית (שכן כל הסובבים אותן אינם מבינים איך הן שוקלות בכלל לוותר על דבר כה נפלא).
"הבחור הרע" - גבר שאינו בוחר בהן כבנות זוג מהשורה, וכשזה כבר כן קורה הוא מתגלה כבעייתי ומעורער. הוא חייב את מנת הסם היומית כדי להירדם, כי אחרת הרגשות הקשים שבתוכו אינם מניחים לו. לחלופין - הוא נשוי, אינו מסוגל למחויבות, לא בטוח שהוא אוהב אותן, מפלרטט עם אחרות, אינו מסוגל להחזיק עבודה או לתפקד כמו שצריך במיטה.
דווקא את הגבר הזה הן מעריצות עד שלעיתים הן מסוגלות להיתלות בקשר, בעודן עוצמות עיניים לעובדות, מתעקשות לספר לעצמן שעוד רגע קט תשתנה התמונה והכול יסתדר בהתאם לרצונן.
בנוסף, במקום לרכז את מאמציהן בלהשתחרר מהקשר הלא בריא שבו הן נמצאות, הן מכלות את כוחן בניסיון עקר לצאת עם אחרים ולמצוא אהבה חדשה שתשכיח מהן את התמכרותן הלא בריאה. וכך, מתוך מערבולת זו של רגשות קשים, מטעני עבר והחלטות בעייתיות, הן מקוות שאוטוטו דברים יסתדרו והכול יהיה כשורה. כאילו שבעזרת כמה טריקים פשוטים הן יצליחו לצאת מהפלונטר ולמצוא את הזוגיות הרצויה. הן מסרבות להפנים שמה שקורה אינו מקרי, ושאם לא יערכו בעצמן שינוי מהותי, הן יוסיפו למשוך לחייהן את אחד משני סוגי הטיפוסים הבעייתיים שהוזכרו לעיל.
6 טיפים בדרך לשינוי עצמי
זוהי אינה ברירת המחדל, כמובן. קיימים גם גברים מאוזנים ורציניים. הם אינם מושלמים, אך מצבם טוב וניתן לבנות איתם בית ולהקים עמם משפחה. אך כדי למשוך גבר כזה לחייך עליך קודם כול להשתנות בעצמך, שכן זוגיות כל אחת יכולה ליצור, אך היכולת ליצור זוגיות הרמונית וסביבה בריאה לגידול ילדים, מחייבת קודם כול שינוי פנימי ומהותי. אז בואי נראה יחד במה כדאי שתתמקדי:
• אם את רוצה לשנות דברים מהיסוד, קודם כול עליך להניח מאחורייך את הציפיות המוגזמות כלפי ההורים ואת ההאשמות לגבי מעשיהם, ובמקום להתווכח עם המציאות ולהתקרבן, עלייך ללמוד להציב להם גבולות.
• מומלץ לקחת אחריות על יחסך כלפי אחרים - כלפי עמיתים לעבודה, חברות, גברים שאינך רוצה וכמובן, כלפי בני המשפחה שלך.
• זכרי שדומה מושך דומה, ולכן אם את רוצה גבר בעל מאפיינים מסוימים, הפכי דומה במהותך הפנימית לאדם שאת רוצה למשוך לחייך. אל תצפי שזה יקרה לאחר שהוא יפרוש עליך כנפיים. משום שזוגיות היא סימטרית במהותה - מהמקום בו את נמצאת, גבר כזה, גם אם ימצא בקרבתך, לא יהפוך לבן זוגך.
• הפסיקי לשבת ולבכות על מר גורלך או לשפוט את עצמך באופן חסר פרופורציה שרק גורם לשנאה עצמית. זכרי שאת אנושית, לא רובוט מושלם שהתנהגותו ורגשותיו פועלים ללא פגם.
• הפסיקי להתייעץ עם כל העולם! זה מונע ממך להקשיב לקולך הפנימי, גורם לך להרגיש כמו ילדה קטנה שאינה מסוגלת להבין שום דבר בעצמה, ופותח פתח לאנשים לא כשירים לתת לך עצות הרסניות שגורמות לנזק ולשיפוט עצמי.
• חברותייך כל הזמן "חופרות" לך לא לעשות עניין ולקבל בשלווה התנהגות לא מכבדת ואף הזויה. במקום לעזור זה פוגע ביכולתך להאמין בעצמך, וגורם לך לבזבז זמן על גברים ששום דבר טוב לא יצא לך מהם.
• כבדי את עצמך ואת רצונותייך, ולמדי לומר לא לתחליפי אהבה שאומנם מספקים ריגוש ומשכיחים את בדידותך לשעה קלה, אך בו בזמן מרחיקים אותך מהמטרה.
וזכרי, אף שרבים (גברים כנשים) נמצאים במצב מעורער ואינם רציניים, זו לא הצדקה להישאר עם מישהו בעייתי בתירוץ ש"כולם שרוטים". אם תקימי משפחה עם אדם בעייתי, ילדייך ישלמו מחיר כבד מאוד, ולא ירחק היום שגם את לא תוכלי לשאת אותו עוד.
בהצלחה!
שרון שחף - אימון אישי והצלחה
