הסיבה שבגללה אינך מצליחה להתגבר עליו
הן יוצאות לדייטים, לעיתים בכוח, אך לא מצליחות להתחבר, ואחרי כל דייט מאכזב עולה בהן זיכרון מכאיב על הקשר שכבר הסתיים. למה זה קורה להן ואיך ניתן להילחם בתחושה? אימון אישי
נשים רבות שרוצות בכל מאודן זוגיות, מרגישות שהן חסומות רגשית. הן לא מצליחות להביא את עצמן להיכנס לאפליקציות, וגם כשכן, הן מוצאות כל סיבה שבעולם לפסול את מי שמתעניין בהן. לעתים הן יוצאות בכוח לדייטים אך לא מצליחות להתחבר, ואחרי כל דייט מאכזב כזה עולה בהן זיכרון מכאיב - זיכרון הקשר שכבר הסתיים, אך עדיין חי בעוצמה בליבן.
עם האקס היה להן חיבור חזק ומיוחד. משהו שלא מוצאים כל יום. היתה שם קלילות, משיכה ותמיד היה כיף להיות יחד. איתו הן הרגישו משוחררות ואמיתיות. רק שבסופו של דבר, הוא לא בחר בהן. יכול להיות שהוא אמר שאינו בשל לקשר רציני או שכרגע יש לו יותר מדי בעיות. אולי הוא בחר שלא להיפרד מאשתו כדי לא לפגוע בילדים, ואולי פשוט אמר שהן נפלאות, אבל הבעיה היא בו - הוא לא מצליח להתאהב. אז למה, בעצם, למרות שהוא אמר לך לא, אינך מצליחה להמשיך הלאה?
הסיבה העיקרית לכך היא שעמוק בלב, את עדיין מתקשה לסגור את הדלת לאפשרות שבסופו של דבר תהיו יחד. את לא באמת רוצה להתאהב מחדש, כי אם זה יקרה זה אומר שלמעשה חסמת את האופציה לאיחוד מרגש ביניכם. אז מה עושים? אם זיהית שהמצב אכן כך, הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לא לשפוט את עצמך. לא להתייחס לעצמך כאל מישהי שמשהו פגום אצלה מבחינה רגשית, או כאל היחידה בעולם שמרגישה ככה, לעומת כל האנשים "הנורמלים".
שיפוט עצמי שכזה הוא למעשה סוג של רחמים עצמיים. התבכיינות על איך שאת מרגישה וסיפור שקרי על כך שרק אצלך זה ככה. בפועל, רבים מרגישים כך לאחר סיומו של קשר, והצעד הראשון לשחרור הוא לקבל את העובדה שזה מה שאת כרגע מרגישה, ללא הכחשה או שיפוט עצמי. הצעד השני הוא להתחיל לשים לב האם את מספרת לעצמך סיפורים שיום אחד הוא ישוב וירצה אותך, ושאוטוטו הכול יסתדר. ובכן, יכול להיות שזה נכון, אבל ישנם כמה מצבים שבהם הסיכוי לכך קלוש:
- אם מעולם לא הייתם באמת זוג.
- אם הייתם זוג, אבל אחרי שנפרדתם המשכתם להיות בקשר לא מוגדר, כאשר את רצית לחזור והוא לא (גם אם לא אמרת לו את זה).
- אם עבר זמן רב ואין כל סממן מצדו לכך שהוא רוצה לחזור.
- אם הוא כבר בזוגיות אחרת.
הזכירי לעצמך בכל פעם שלא משנה מהי הסיבה שגרמה לו לוותר עליך או לא להילחם עליך, ועד כמה את מצליחה להצדיק אותה ולומר לעצמך שזה בעצם הוא ולא את, בשורה התחתונה - הוא לא בחר בך ולא רוצה בך מספיק כדי לצאת מגדרו ולמצוא דרך להיות איתך (וכן, אני יודעת שזה עצוב, מעליב ומכאיב לחשוב על זה ככה, אך זוהי האמת המרה וחשוב להיות מודעים אליה).
הצעד השלישי הוא להפסיק להילחם בעצמך. מה זה אומר? אם את עדיין לא בשלה לצאת עם גבר אחר, אז תני לעצמך זמן, וזה לא משנה אם את חושבת שאת אוטוטו מאחרת את הרכבת. דברים שעושים בכוח אף פעם לא עובדים! בכלל, רבים לוחצים על הפנויות לתת צ'אנס לכל אחד בניגוד לאינטואיציה שלהן ובניגוד לצו ליבן, וכאשר הן מכריחות את עצמן לצאת עם מישהו שכלל לא נראה להן, הן למעשה בוגדות בעצמן והופכות את כל נושא חיפוש הזוגיות למשהו מתיש, ממנו הן מעדיפות להתרחק כמו מאש, וחבל.
למצוא שלווה פנימית
הצעד הרביעי, והאחרון להיום, הוא למצוא את השלווה הפנימית שלך. ככל שתהיי יותר שלווה ותחושי יותר בנוח עם עצמך, יהיה לך קל יותר להתגבר על הכמיהה לקשר הקודם ולנחמה שהוא הציע (שהרי היו בו גם לא מעט בעיות), וכן יהיה לך קל יותר להתמודד עם חיפוש הזוגיות שמטבעו מציב בפנינו מכשולים וצורך להתמודד עם אכזבות. איך נוכל למצוא שלווה פנימית?
- כשאת מגלה שאת שוב חושבת על האקס, החזירי את תשומת לבך לרגע ההווה והתמקדי במשהו שנמצא כאן ועכשיו: הנשימה, המשימה הבאה בעבודה או הספר שאת קוראת.
- גם אם לא בא לך כרגע, בחרי משהו שאת אוהבת לעשות ועשי אותו בימים הקרובים. צאי להליכה, לכי להרצאה מעניינת, לרקוד, או צאי לבילוי עם חברות.
- כשאת מגלה שאת מקוננת (בקול רם או בלבך) על רוע מזלך, על זה שלכולם מסתדרים הדברים ורק לך לא, ועל כך שזה 'תמיד' יהיה ככה - הצביעי על כך ללא שיפוט, וצייני בפני עצמך: "הנה אני שוב מתבכיינת/מתלוננת/מאשימה את עצמי".
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
