מדריך: לצלוח את החג מבלי לשנוא את בן הזוג
הצורך לבחור אצל מי עורכים את הסדר, רגישויות בתוך המשפחה, חוסר יכולת להתגמש וחרדה ממפגשים אינטנסיביים עם המשפחה המורחבת - כל אלה רותחים, מבעבעים ופעמים רבות גם מגיעים בתקופת הפסח לכדי פיצוץ. 12 כללי עשו ואל תעשו שיעזרו לכם לעבור את התקופה המורכבת בשלום
לילך וירון (השמות האמתיים שמורים במערכת) הגיעו אליי לקליניקה עם שאלה בוערת. "פסח מתקרב ואני מרגישה שהמתיחות ביני ובן ירון עולה סביב השאלה אצל מי נחגוג השנה את ליל הסדר", פתחה לילך את פגישתנו. היא וירון נשואים מזה שנה. לפני כן הם היו חברים כמה שנים ובמהלך החגים כל אחד היה חוגג אצל משפחתו. לשאלתי מה הם מציעים, ענתה לילך שהיא חייבת להיות עם משפחתה ושממש חשוב לה שירון יגיע גם כן. "אני לא רואה את עצמי חוגגת את החג בלעדיהם", סיכמה. ירון, לעומת זאת, הציע שכל אחד יחגוג אצל הוריו. "אני לא רואה בעיה עם זה שכל אחד מאיתנו יחגוג בנפרד עם משפחתו", השיב.
סדר פסח: לנקות את האקסים של בני הזוג מחייכם
קודם כל תשתקו: כך תפסיקו לריב עם בן הזוג
גם תמר ויונתן אשר נשואים כבר חמש שנים, מרגישים את המתיחות הזאת היטב. לדבריהם, המריבות לפני פסח מגיעות עד השמים. גם הפעם, השאלה "אצל מי נחגוג את החג?" מהווה את הטריגר לכך, ותמר טוענת שאמה לא תיתן להם לחגוג במקום אחר. מדוע זוגות רבים אינם מצליחים ליהנות מתקופת החגים? מדוע יש רגישות רבה כל כך סביב השאלה - היכן עורכים את ליל הסדר? ומה ניתן לעשות כדי לצלוח את תקופת החגים בהצלחה ואפילו ליהנות מהם?
בטיפול הצעתי לכל אחד מבני הזוג לפנות להוריו ולברר יותר לעומק את הרגישויות של אימם, לברר מדוע השהות יחד בארוחת החג כל כך משמעותית עבורה והאם ניתן לקיים את הארוחה המשותפת בחג השני. אחר כך הצעתי שבמידה שיש רגישויות מיוחדות, מוטב לוותר לבן הזוג שנושא הארוחה חשוב לו יותר, ובעיקר הדגשתי את הצורך שלא להתפצל. הסברתי שפיצול בארוחת החג ובמיוחד כשיש ילדים, עלול להוות תקדים להמשך (שבתות, יציאות נפרדות ועוד). אחר כך תכננו וקבענו יחד מודל אשר נותן מענה שווה ומסודר לשני הצדדים ולמשפחתו של כל אחד מבני זוג.
זכרו, הצורך לבחור אצל מי עורכים את הסדר, רגישויות בתוך המשפחה, חוסר יכולת להתגמש וחרדה ממפגשים אינטנסיביים עם המשפחה המורחבת - כל אלה רותחים, מבעבעים ופעמים רבות גם מגיעים בתקופת הפסח לכדי פיצוץ ואפילו להחלטה לסיים את הקשר. לצערנו, הנתונים הסטטיסטים במדינה ישראל מראים שקיימת עליה משמעותית בבקשות לפתיחת תיקי גירושים, הן בבתי הדין הרבניים והן בבית משפט לענייני משפחה, מיד לאחר חגי תשרי וחופשת הפסח. כדי להימנע מכך וכדי לעבור את החג בשלום ריכזתי כללי "עשה ואל תעשה" שחשוב לשים אליהם לב.
תאמו ציפיות
תכננו היטב את ערב החג ואת חופשת הפסח ותאמו בניכם את התוכניות לחג. בררו האחד עם השני מהם הציפיות של כל אחד מכם לחג, וקבעו יחד אצל מי חוגגים ומה עושים בכל אחד מימי החג והחופשה. היו עקביים ומאוחדים בהחלטתכם.
אל תתפצלו
אני אישית נגד פיצול במהלך החג וממליצה להקפיד להגיע יחד לארוחות המשפחתיות. זכרו שפיצול בארוחות החג עלול להוות תקדים לפיצולים בהמשך, למשל בשבתות, לינה משותפת ועוד.
תכנון מבעוד מועד
הקפידו לתכנן מבעוד מועד את הסדרי האירוח עם המשפחות המורחבות. חלקו את הזמן באופן שווה, וזכרו שלכל צד מגיע ליהנות מכם.
מודל חגים קבוע
השתדלו לבנות מודל קבוע לחגים, כך שפעם בשנה תחגגו עם הוריכם את חגי תשרי ובאותה שנה תחגגו את חג הפסח עם משפחתו של בן זוגכם, וחוזר חלילה (מומלץ לרשום לכם את סידורי החגים כי לכולנו יש נטייה לשכוח היכן חגגנו בשנה שעברה).
היו רגישים האחד לשני
התעניינו ברגישות ובררו מה הציפיות של בן זוגכם? למה כל כך חשוב לו או לה לחגוג בבית הוריו או הוריה, ובררו האם יש רגישות מסוימת בתקופה הזאת? (הורים חולים, גירושים במשפחה וכדומה). במידה שיש רגישות מסוימת, ותרו לבן זוגכם. הוא יוקיר לכם תודה על כך.
שמרו על גמישות
לכל משפחה יש את מערכת האמונות, המנהגים והמסורת שלה. כבדו את המנהגים הללו, גם אם הן שונים ואחרים משלכם.
הנמכת ציפיות
חג הפסח טומן בחובו הוצאות כלכליות והשקעה של זמן רב ומשאבים. באופן טבעי, הפנטזיה היא שחייב להיות ערב מוצלח, אבל כולנו יודעים שהפנטזיה שונה מהמציאות והארוחות המשפחתיות עתידות להיראות אחרת משדמיינתם, וגם זה בסדר. כבדו את מי שעמל רבות לקראת הארוחה, והקפידו להגיד מילה טובה ולפרגן למארחים.
חלוקת תפקידים
התפקידים לקראת החג ובמהלכו שונים באופיים משאר ימות השנה, ולאילו מבניכם שמארחים יש תפקידים נוספים ומגוונים. הקפידו לתכנן מראש ולדבר ביניכם על מי עושה מה. קבעו מראש מי אחראי על הניקיון, מי על הבישולים ומי בזמן הזה מטפל בילדים. חלוקת תפקידים ברורה תפחית ותצמצם רגשות של כעס, ניצול ועוד.
בילוי זוגי
תקופת החגים היא הזדמנות לבלות זמן ביחד ולחזק את הזוגיות ביניכם. תכננו זמן זוגי שבו אתם מבלים יחד ללא ילדים, חברים ומשפחה מורחבת.
מרחב אישי
הקפידו לאפשר ולפרגן לבן ובת הזוג זמן בילוי אישי לחברים ותחביבים. זכרו שהחגים עשויים להיות אינטנסיביים ומעייפים, וזמן אישי יאפשר מרחב נשימה ויסייע בהרחבת היכולת לאמפתיה ולסבלנות.
מילות אהבה ופרגון
ארוחת החג וימי החופש שלאחריהם הם הזדמנות נהדרת לפרגן לבן או לבת זוגכם. הקפידו להגיד מילה טובה ואל תשכחו לקנות מתנה אישית ולהראות להם שאתם רואים, מעריכים ומוקירים את מעשיהם.
ואחרון חביב: קחו נשימה
היו מודעים לכך שתקופת החגים מזמנת שעות רבות שבהן זוגות נמצאים זמן רב ביחד, עובדה שעלולה לעלות את כמות הקונפליקטים. מומלץ להימנע מלקבל החלטות אימפולסיביות על סיום הקשר בתקופת החגים, לנהוג באורח רוח ולשקול את ההחלטה מחדש ולעומקה לאחר החגים.
חברים, אפשר לצלוח את תקופת החגים בשלום ואפילו להישאר ביחד.
חג שמח ובהצלחה!
ד"ר רונית שרון היא מטפלת זוגית ומשפחתית, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית, מנהלת מרכז טליה לילדים והורים, מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ומשפחתי ומרצה באוניברסיטה העברית
