טיפול זוגי: "הבחירות הורסות לנו את הזוגיות"
מערכת הבחירות הנוכחית הינה ארוכה במיוחד, ולא פעם אנשים רבים מוצאים עצמם מנהלים קרבות קשים על "מה נכון" מבחינה פוליטית, איזו מפלגה היא הטובה ביותר ואיזה מנהיג צריך להוביל את המדינה. אבל מה עושים כשהוויכוחים נכנסים הביתה ומחלחלים לזוגיות?
דן ויעל (השמות האמיתיים שמורים במערכת) הם זוג נשוי בשנות השלושים לחייהם, והם הגיעו לטיפול זוגי מאחר שלאחרונה, הם לא מפסיקים להתווכח. "איך שהסתיימה מערכת בחירות אחת התחילה השנייה, כך שלא הייתה הפוגה בוויכוחים בינינו", אמר דן, ויעל הוסיפה, "כשאנחנו מתווכחים על פוליטיקה אנחנו מעליבים ומשפילים האחד את השני, עד שאין לי חשק להמשיך לחיות אתו. לפעמים אנחנו לא מדברים ימים שלמים אחרי ויכוח פוליטי כזה". בני הזוג פנו אליי כי לא היה להם נעים להמשיך לחיות כך יותר והם חיפשו שינוי.
עוד בנושא:
כך "תסתפק" בזוגתך ולא תביט לצדדים
להגיע לטיפול זוגי לפני שלא יישאר מה להציל
מערכת הבחירות הנוכחית הינה ארוכה במיוחד, ולא פעם אנשים רבים מוצאים עצמם מנהלים קרבות קשים על "מה נכון" מבחינה פוליטית, איזו מפלגה היא הטובה ביותר ואיזה מנהיג צריך להוביל את המדינה. אבל מה עושים כשהוויכוחים נכנסים הביתה ומחלחלים לזוגיות? רבים הרי חלוקים מבחינה פוליטית, מצליחים "להסכים שלא להסכים" , והדבר לא מפריע להם להמשיך ולנהל יחד זוגיות טובה ומכבדת. מנגד, יש לא מעט זוגות שהשוני בדעותיהם הפוליטיות מחלחל לתוך הזוגיות ומעכיר אותה, בדיוק כמו שקורה אצל דן ויעל. איך ניתן להסביר את ההבדל?
צריך להבין שמריבה היא רק קצה הקרחון של היחסים הזוגיים. מתחת להתנהגות הגלויה של בני הזוג מסתתרים רבדים עמוקים יותר כמו הרגשות שלהם, התפיסות והציפיות שלהם מהזוגיות, ודרכי ההתמודדות שלהם עם משברים. לכן, כדי להבין את המריבה, יש לחקור את הרבדים העמוקים של בני הזוג ולנסות להבין מה יוצר המפגש בין כל אחד מהם, מפגש אותו מכנה הפסיכולוגית וירג'יניה סאטיר בשם "מפגש הקרחונים".
בין דומות לנפרדות
בני זוג אינם תאומים סיאמיים. הם אנשים שונים המחזיקים באישיות שונה, אוהבים דברים שונים ויש להם דעות שונות וסדר עדיפויות שונה. בחלק מהדברים הם מוצאים התאמה וזהות ובחלק הם נבדלים זה מזה. ההבדל בין זוגות שמצליחים להתמודד עם השונות הזאת תלוי במידת התלות של בני הזוג האחד בשני. כל זוגיות מכילה אלמנטים של תלות. כלומר, הרצון של בני הזוג להיות דומים בערכים, במחשבות ובהשקפות הוא רצון טבעי ונורמלי. מנגד, חשוב שבזוגיות יהיו גם אלמנטים של נפרדות, בגלל שכל בן זוג שונה מהשני. השאיפה, אם כן, היא למצוא את שיווי המשקל בין הנפרדות לבין התלות.
יש זוגות שהזוגיות שלהם רצופה מאבקי כוחות בתחום הזה. הם מנהלים קרבות על דעותיהם והשקפותיהם, וסבורים שכל ויתור שלהם פוגע בהרמוניה הזוגית. מנגד, ישנם זוגות שמצליחים לקבל את הנפרדות בתחומים מסוימים ויכולים להכיל את השוני ביניהם מבלי להילחם בו. דן ויעל לא מוכנים לוותר האחד לשני על הזכות לחשוב ולהאמין באופן שונה, ולכן הם מגיעים למריבות ללא תכלית שרק יוצרות תחושה של עלבון. הוויכוח הפוליטי מהווה מראה לחוסר היכולת לשאת את הנפרדות של בן הזוג. סופן של המריבות הפוליטיות הוא לגלוש מעבר לנושא שהצית אותן ולהפוך לטריגר לוויכוחים בתחומים אחרים, כשהמקור לכל הוויכוחים האלו בכלל טמון במטענים רגשיים עמוקים יותר.
מנגד, כאשר מערכת היחסים בין בני הזוג בריאה, אזי הם יודעים לבנות לעצמם עולם חוויות ומחשבות בנפרד, מבלי שהדבר יהווה איום על יחסיהם. אולם כאשר אחד מבני הזוג או שניהם לוקה בחרדת נטישה הנטועה בו מאז ינקותו, אזי חרדה זאת משפיעה על יכולת הנפרדות של הזוג ופוגעת בה. בזוגיות טובה יש לצאת מהסימביוזה הינקותית לעבר נפרדות, כי אי אפשר לקיים זוגיות טובה אם אין מקום לעשייה אינדיבידואלית. השוני בדעות הפוליטיות של דן ויעל מעורר אצל כל אחד מהם פחדים מהעבר שלא מאפשרים להם לקיים נפרדות. הפרדוקס הוא שדווקא החשש מנטישה הוא אשר גורם למרקם זוגי רעוע ולא יציב, ומוביל לא פעם לפרידה.
איך משנים את המצב הקיים?
על בני הזוג לקבל את השוני ביניהם וללמוד לנהל ויכוח בצורה מכבדת. הדבר נכון פי כמה וכמה בוויכוחים פוליטיים בהם לא נתן לקבוע בצורה חד-משמעית מי מהשניים צודק. לכן, אין להגדיר את בן הזוג על פי הדעה הפוליטית שלו, ואם רואים שהשונות הפוליטית לא מאפשרת לנהל ויכוח תרבותי והיא מחלחלת פנימה למערכת היחסים, יש לסיים את הוויכוח מיד כדי לא להסלימו. אם בני הזוג רואים שהם לא יכולים לנהל דיון פוליטי מבלי להידרדר לוויכוח, עליהם להחליט יחד שהם משאירים את הפוליטיקה מחוץ ליחסים ומוצאים נושאים אחרים לדבר עליהם.
זוגות שלא מצליחים להשאיר את השונות הפוליטית שלהם בצד, צריכים להחליט כיצד הם מתנהלים מול שונות או חוסר הסכמה בתחומים נוספים בחייהם. פעמים רבות הוויכוח הפוליטי הוא סממן לתלות לא בריאה השוררת בין בני הזוג. במקרה של דן ויעל, בירור מעמיק העלה שהם מרגישים מחנק ביחסים שלהם. המשבר שגררו המריבות הפוליטיות יצר עבורם הזדמנות לבנות מערכת יחסים נעימה ומאפשרת יותר, שמבקשת להעניק מקום לכל אחד מהם בנפרד וביחד.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
