עוד דייט נפסל? כך תדעו על מה לשים דגש
רווקים רבים משוכנעים שהם בררנים ופוסלים מהר מדי. כדי לדעת לדעת אם משהו שמפריע לנו באחר הוא שולי או מהותי, רועי צור מציע לבחון את שלושת יסודות הקשר הזוגי ולבדוק האם בן הזוג עונה עליהם
חושבים שאתם "בררנים" מדי? רווקים רבים תוהים אם הדברים שמפריעים להם באדם חדש שזה עתה הכירו הם מהותיים, או שאולי הם לא פחות מתירוצים שוליים שרק משמשים כאליבי כדי לפסול אותו מסיבות פסיכולוגיות עמוקות יותר. אין ספק שלאדם שאינו בטוח במידת האינטימיות הרצויה לו, יש אין ספור דרכים לחבל בכל מערכת יחסים חדשה שתהיה לו. שיפוט מהיר ופסילה על דברים שוליים היא אחת מאותן דרכים. לעיתים, כשאנו מפחדים להיכנס לקשר מסיבות שונות הנטועות בדרך כלל בעברנו, אנו נמצא פגמים באחרים כדי שהם יהוו סיבה מוצדקת לכאורה ללמה אנחנו לבד. אולם מדוע אנו זקוקים בכלל להצדקה?
הרצון להרגיש שייכות דוחף אותנו לנסות ולצמצם את הפער בין מה שהחברה מצפה מאיתנו כאנשים בוגרים – בין היתר, להיכנס למערכת יחסים יציבה עד גיל מסוים – לבין מה שאנו עושים בפועל. פסילה סדרתית של אחרים מעבירה את תשומת הלב מהקשיים שלנו אל האחר, ובכך סוגרת את הפער. הצד השני של המטבע הוא בעייתי לא פחות - אם אנו אומרים "כן" מהר מדי, מבלי לדייק לעצמנו את הצרכים שלנו, אם זה בגלל לחץ חברתי או מסיבות אחרות, אנו כנראה נחיה לעולם עם הרצון או הפנטזיה להגשים את עצמנו עם בן זוג שיותר מתאים לנו.
לעומת זאת, כאשר אנו בוחרים נכון, אנחנו מרגישים יותר טוב עם עצמנו והפוטנציאל הזוגי שלנו מתממש. בשני המקרים חוויית ערך עצמי נמוך או שמירה על ערך עצמי מדומה משחקת תפקיד משמעותי. שיפוטיות יתר עוזרת לנו להחזיק בדימוי עצמי מנופח מכיוון שאנו נמנעים מלבחור במישהו שהוא פחות ממושלם (אגב, בכל תחום הצבת רף גבוה מדי היא תמיד דרך לכסות על רגשי נחיתות). סיבה אחרת לנהוג כך היא כדי להימנע ממצב שבו בן הזוג יגלה שאנחנו איננו מושלמים ואז יעזוב אותנו. באמירת "כן" מהירה מדי אנו מרגישים שלא מגיע לנו, או כנראה שאין ביכולתנו להשיג משהו שיותר מתאים לנו, לעיתים בגלל מצב רגשי ירוד.
סופרמרקט אנושי
בנוסף, אנו חיים בתרבות צריכה קפיטליסטית שהופכת אותנו למוצרים. אפליקציות כגון "טינדר", שמציגות אותנו כמוצר צריכה, רק מוסיפות מורכבות נוספת לאדם הבא לבחור שותף לחיים. כשאנו מתרגלים לראות אדם אחר כמוצר צריכה, אנו ניטה לשים דגש רב יותר על העטיפה, כלומר על החזות של האדם והדימוי שהוא משדר. כפי שאנו מצפים ממוצר צריכה שירגש אותנו ולא בהכרח יחזיק זמן רב, אנו נשים משקל יתר על הנאה מהאחר בטווח הקצר (סקס לדוגמה), על חשבון הטווח הארוך (היכולת שלו לאהוב לאורך זמן, לדוגמה).
תרבות הצריכה גם פוגעת ביכולת שלנו להחליט. שפע רב מדי פוגע ביכולת שלנו להסתפק באדם אחד, כיוון שמנגד עומד סופרמרקט אנושי מלא בבני זוג על הנייר, שלכאורה יכולים להיות מספקים או מרגשים יותר מבן הזוג הקיים. לא בכדי הפחד להחמיץ (שהוא בעצם הפחד להתחרט מבחירה באדם מסוים), הפך למגפה המדובר של בני דור ה-Y. אלא שבאופן אירוני, כאשר אני לא בוחר כלל אני באמת מחמיץ, ומחקרים מראים כי כאב הנובע מהחמצה אמיתית קשה הרבה יותר מכאב החרטה על בחירה שאינה מושלמת. אם כך, מהם הקריטריונים שיכולים לעזור לנו להחליט מתי אנחנו מפריזים בשיפוט, ולמה באמת חשוב לשים לב?
יסודות הקשר הזוגי
קשר זוגי נשען על שלושה יסודות: תשוקה (משיכה וסקס), רגשות (הכרה ונראות) והיקשרות (ביטחון ויציבות). נתחיל מתנאי הכרחי אך לא מספיק – תשוקה. במחקר שערך ד"ר ג'ון גוטמן במעבדת האהבה המפורסמת שלו, הוא הראה כי לגבר נדרשת פחות משנייה כדי לקבוע אם הוא נמשך לאשה מסוימת. החושים הם הראשונים לקבוע אם גבר או אישה מושכים בעינינו. אם אתם לא אוהבים את מגע העור, טעם גופו וריחו של האחר, אין טעם להמשיך את הקשר, גם אם קדמו למפגש שיחות או התכתבויות מסקרנות שיצרו בדמיונכם בן זוג אידיאלי.
לעומת זאת, אם עברתם את מבחן המשיכה הראשוני של החושים, כדאי להתעלם מהמודל האידיאלי שיש לכם בראש בנוגע לקריטריונים גופניים כאלה ואחרים שגורמים לכם לפסול אנשים מסוימים, רק כי הם לא מתאימים בול לפנטזיה האישית שלכם. זכרו כי רוב האנשים אינם מתחתנים בסופו של דבר עם האדם שאיתו היה להם את הסקס הסוער ביותר. מעבר לכך, משיכה שיש בה ממד אובססיבי או התמכרותי לאדם אחר, יכולה להעיד על חזרה של דפוסי קשר לא בריאים שאנו סוחבים איתנו מהעבר הרחוק. המשוכה הראשונה של המשיכה המינית היא דווקא הקלה ביותר לעבור, כיוון שרובנו נמשכים למספר רב של אנשים ומוכנים לקיים איתם יחסי מין.
האם הוא רואה אותי?
המשוכה הבאה המחכה לכם היא המשוכה הרגשית. אל תתבלבלו, אין הכוונה כאן להתאהבות הרומנטית שגורמת לנו להקל ראש בכל מיני תכונות או פגמים באישיותו של האחר. כוחה המפתה של ההתאהבות הרומנטית טמון בכך שאנו בעצם מתאהבים בדמותו של בן הזוג האידיאלי המושלכת אל האחר, או בתחושות שהוא גורם לנו ללא קשר לאופיו האמיתי. הסיבה שנישואים כה רבים המתחילים בהתאהבות רומנטית עזה נכשלים, היא בדיוק בגלל שהיא מטשטשת את אופיו האמיתי של האחר, וגורמת לנו להתעלם מהצרכים הרגשיים והחשובים לנו בקשר.
צורך רגשי וחשוב ביותר בקשר הזוגי הוא החוויה שמישהו רואה אותנו, מכיר מקרוב את מה שעובר עלינו ואוהב את מי שאנחנו. חוסר היענות רגשית, לעומת זאת, הוא אחד הפצעים הרגשיים הכואבים ביותר בקשר, וגם הסיבה לפרידה של זוגות רבים, מכיוון שהוא יוצר במשך הזמן רעב רגשי בלתי ניתן למילוי. הכרה, לדוגמה, היא אחד הביטויים של נראות. אם האחר אינו מסוגל להכיר במה שאתם מרגישים (גם אם הוא לא לגמרי מסכים עם הסיבות לכך), מבטל אתכם, מפעיל מניפולציות רגשיות, מאשים אתכם וכדומה, כנראה שהוא גם לא באמת מסוגל לראות אתכם.
לכן, אם אתם פוגשים אדם שנמנע מקרבה, מתקשה לשתף או ליזום אתכם שיחה, מסויג או נסוג, כדאי לשקול טוב אם האדם הזה מתאים לכם, גם אם הוא מעורר בכם משיכה עזה. מדד נוסף הוא לבדוק אם הוא נוהג להקטין את הבעיות שלכם, לא מאפשר לכם הבעה חופשית של רגשות, נותן עצות שטחיות במקום להקשיב, משתלט ומתעקש שתלכו בדרך שלו. במקרים אלו, כדאי שתידלק אצלכם נורה אדומה בהקשר של היכולת שלכם לקיים איתו זוגיות ארוכה. אנשים לא משתנים, והדינמיקה שמשתרשת בתחילת הקשר היא זו שתמשיך איתכם בשינויים כאלה ואחרים לאורך השנים.
לדעת שהוא נמצא שם בשבילי
המשוכה השלישית היא משוכת ההיקשרות. כבני אדם יש לכולנו את הצורך המולד להיקשר לאחרים בצורה בטוחה, ולהרגיש שניתן להישען על האחר, לסמוך עליו, להשקיע משאבים בקשר איתו ולשים את עצמנו בידיו. זוהי ההרגשה שהאחר "נמצא שם בשבילי", לטוב ולרע. מבחינת הטוב, עליי לדעת שהאחר מהווה בשבילי בסיס בטוח לצאת אל העולם ולממש את הפוטנציאל האישי שלי, תוך שהוא מעודד אותי ומפרגן לי.
אם כן, בבואכם לבדוק את יכולת ההיקשרות של האחר, שימו לב למידת האמינות שלו. האם הסיפור שלו מסתדר לכם? האם הוא נוכח? האם הוא יודע להתמסר? האם הוא מסוגל לתת לכם מרחב? התעניינו בהיסטוריית מערכות היחסים שלו, בתרבות המשפחתית שבה הוא גדל, ובכוונות שלו לעתיד.
אז איך אפשר לדעת אם משהו שמפריע לנו באחר הוא שולי או מהותי? העבירו את תשומת הלב מהאחר אל עצמכם, וחשבו איך אתם מרגישים בנוכחותו? כיוון שמה שחשוב בזוגיות הוא לא מי הבן זוג שלנו, אלה איך הוא גורם לנו להרגיש ולהתנהג כשאנחנו נמצאים איתו. אם אתם אוהבים את מי שאתם ליד האחר ומרגישים טוב עם עצמכם לצידו, אולם דברים מסוימים בו עדיין מפריעים לכם, אז כנראה שמדובר במשהו שולי שאפשר ללמוד לקבל.
אם, לעומת זאת, אתם מאוד אוהבים דברים מסוימים בו שעושים אותו סקסי בעיניכם – העיסוק שלו, תחביב מסוים, המראה או הסטטוס שלו, אולם מרגישים לידו בדידות, ערך עצמי נמוך, או חשים שמשתמשים בכם, כנראה שמדובר במשהו מהותי שלא כדאי להתעלם ממנו.
בהצלחה!
רועי צור עוסק בטיפול פרטני וזוגי. מעביר במסגרת "Funzing" - הרצאות לקהל הרחב כגון "מהתאהבות לאהבה" ו"אינטליגנציה זוגית".
