10 דרכים להגיב לשקרים של מתבגרים
שימו לב לתגובות שלכם, נסו להבין מה המניע הנסתר, דברו על הערכים החשובים בבית ואל תצעקו ותשפטו. כך תמנעו שקרים של הילדים ותגיבו נכון כשאתם מגלים שהם לא בדיוק אמרו לכם את כל האמת
תחושת הכעס, הבגידה והתסכול של הורים כשהם מגלים שהמתבגר שלהם שיקר להם מובנת וטבעית. זה כואב ומדאיג את ההורים כיוון שהחשש הוא שלא יוכלו לתת בו אמון וכי יהפוך למבוגר לא אמין ולא כנה. אז קודם כל חשוב להבין שכולנו משקרים מדי פעם ולא מחשיבים את עצמנו כ"שקרנים". בכל מיני מקרים קטנים בהם אנו לא רוצים לפגוע במישהו או רוצים להימנע מתגובה כלשהי, למשל רוצים להכניס את הילד ללונה פארק ומורידים לו שנה בגיל או בסיטואציות קטנות שאנחנו לא מדייקים כדי להשיג תוצאה רצויה. הילדים שלנו רואים את זה. השאלה איך מנחילים להם את ההבחנה מתי זה "שקר לבן" ולא מזיק ומתי השקר בעייתי.
חשוב שנלמד איך להגיב כשאנו מגלים שהמתבגר שיקר כדי שזה לא יחזור על עצמו וכדי ללמד אותו להיות כנה. הנה 10 עצות שיעזרו לכם:
1. השקיעו בקשר עם הילדים
תקשורת טובה היא המפתח ליחסים טובים, לקרבה והבנה. ככל שהשיחות שלכם יהיו טובות ומקרבות, ככל שתדעו איך לתקשר עם המתבגר יותר טוב, כך הסיכוי שישקר לכם יקטן.
2. מודל לחיקוי
בדקו היכן אתם לא ממש דוברים אמת ובאילו מקומות אתם לא ממש מדייקים בעובדות. לפעמים אנו לא שמים לב איך אנחנו לא ממש כנים עם הילדים שלנו ואיך לעיתים נאמר להם דברים שהם רוצים לשמוע כדי לא להכעיס אותם או כדי לפתור איזה עניין ושיהיה "שקט". שימו לב לזה ושפרו את עצמכם בעניין כדי להוות דוגמה ומודל לכנות ויושר. הסבירו למה בחרתם לשקר ומה היו השיקולים, הודו בטעות והתנצלו במידה ויש צורך. הדרך שבה אתם נוהגים היא הדוגמה לילדים ומשם הם לומדים יותר מכל הרצאה שניתן להם על אמירת אמת.
אולי יעניין אותך גם:
- מחקר: נמצא הגורם המשפיע על הדימוי העצמי של ילדות
- לעזור לילד למצוא את החברים שעושים לו טוב
- הילד יושב בבית ולא עושה כלום? הניחו לו
3. שימו לב לתגובות שלכם
אם יש נושאים שאתם לא מסוגלים לשמוע או מגיבים בעוצמות ובכעסים, יש סיכוי סביר שהמתבגר יתחיל לשקר כדי לחסוך את כל הסיפור הזה. תחשבו מה היחס שלכם לנושאים עדינים כמו יחסי מין, אלכוהול ועוד. איך אתם מגיבים כאשר המתבגר משתף אתכם? אם אתם מאיימים, צועקים ודורשים מהם מבלי להיות פתוחים ולהקשיב למה שיש להם להגיד בנושא, בשלב מסוים הם כבר יפסיקו לבוא אליכם כדי לשתף ויתחילו להסתיר ולשקר סביב נושאים מסויימים. ככל שתהיו נוקשים וקשים בתגובות שלכם, כך הצורך שלהם להסתיר יגבר.
4. הימנעו מביקורתיות ושיפוטיות
אם המתבגר שלכם משקר לכם הרבה, שימו לב אם אתם ביקורתיים ושיפוטים. מתבגר שהוריו שופטים אותו, מבקרים אותו וגורמים לו להרגיש כל הזמן שהוא לא בסדר ינסה להסתיר מהם כדי למצוא חן ולעמוד בציפיות הגבוהות שלהם. ילדים רוצים לרצות אותנו ורוצים לזכות באהבה ובקבלה שלנו. לפעמים עדיף להם לשקר ולהסתיר כדי להתאים לתדמית חיובית ומושלמת שציפינו מהם להיות. כדאי לבדוק את עצמנו ולראות איפה אפשר להפחית ציפיות גבוהות וביקורת נוקשה ולקבל את הילד שלנו כמו שהוא. להרעיף עליו אהבה וקבלה גם אם הוא טועה ונכשל לפעמים.
5. נסו להבין מה המניע הנסתר
הסתכלו על כל התמונה מעבר לשקר עצמו ונסו להבין מה עומד מאחוריו. מתבגרים משקרים מכל מיני סיבות: כדי להימנע מענישה, שלא יכעסו עליהם או כדי לעשות משהו שהם מאוד רוצים ולא מרשים להם. לפעמים הם בודקים גבולות ורוצים להסתכן בעשיית משהו שהוא אסור או כדי להשתייך לחברים ולמצוא חן. נסו להבין מעבר לשקר עצמו מה היה המניע וכך תתחילו לגלות את עולמו הפנימי והסוגיות שמעסיקות את המתבגר ומטרידות אותו.
6. אל תתייגו
חשוב לא לתייג את המתבגר כשקרן ולא לקבע את התכונה כמשהו שהוא חלק מאישיותו. הפרידו את המעשה מהעושה. הדגישו כמה המתבגר הוא בן אדם טוב וכמה זה לא מתאים לו לשקר. הביעו את אכזבתכם או כעסכם מהמעשה עצמו. תוכלו להגיד משהו כמו: "אני מאוכזב שבחרת לשקר לי בסיטואציה הזו ולא באת להגיד לי".
לכתבות וטורים נוספים - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
7. דברו על הערכים שלכם
המתבגר בחר לשקר בסיטואציה הספציפית הזו כדי להשיג משהו או כדי לפתור עניין כלשהו ולא בגלל שהוא שקרן ולא אמין. ראו מקרה כזה כהזדמנות ללמד אותו דרכים נוספות להתמודד עם בעיות. שוחחו על כך שבחר לשקר והציעו לו אופציות נוספות שהיה יכול להתמודד עם הבעיה שלא כוללות שקר והסתבכות. זו הזדמנות ללמוד מהמקרה איך להתמודד אחרת וגם הזדמנות להזכיר מה הערכים שחשובים לכם במשפחה ומה אתם כהורים מצפים ממנו.
8. אל תצעקו
השתדלו להישאר רגועים ולא לצעוק או להגיב בקיצוניות. זכרו, המטרה היא למגר את התופעה, להתקרב למתבגר וליצור עמו יחסים קרובים ופתוחים. ככל שתגובותיכם קיצוניות יותר, כך אתם מרחיקים אותו ממכם. אם גיליתם משהו שמאוד מכעיס אתכם, לא חייבים להגיב מיד. קחו לכם את הזמן להירגע. קחו כמה נשימות ועשו כל מה שצריך כדי לא להגיב מיד. הרגיעו את עצמכם וקחו את הדברים בפרופורציות הנכונות.
9. הבינו את המצב
מבחינה התפתחותית המוח של המתבגר מתפתח עדיין וחלקים שונים במוחו מתפתחים בקצב שונה. החלק במוח שאחראי על שיקול דעת לא ממש מפותח עדיין ולכן הוא נוטה להתנהגות סיכונית ומקבל החלטות בלי מחשבה על התוצאות וההשלכות.
אמנם זה לא תירוץ להתנהגות אבל כן חשוב להבין זאת. חלק מתפקידנו כהורים זה לעצור את ילדנו מהתנהגות הרסנית. עלינו להראות לו מה יכולות להיות ההשלכות ולהרחיב את נקודת מבטו, כך שילמד לפעם הבאה ויהיה מודע להשפעות שלהן עלינו ועל הסביבה.
10. אמון
למדו את הילדים מגיל צעיר שככל שיהיה ביניכם אמון, כך יגדלו הזכויות והחופש שאתם מעניקים להם. המתבגרים צריכים להבין שכאשר אתם מעריכים את כנותם ונותנים בהם אמון הם מרוויחים מכך שאתם מאפשרים להם יותר עצמאות וחופש. במידה ויפרו את האמון ילקחו מהם זכויות ולאט לאט יצטרכו להוכיח שהם ראוים לאמונכם בחזרה .
הכותבת
היא מנחת הורים פרטנית בקליניקה בחולון ומנחת קבוצות הורים מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים
לפנייה לכתב/ת 
