מי אמר שאין הורים מושלמים?

זוכרים את הילדה הקטנה העומדת מול הארון השפוך ומטריפה את הוריה? או את הילד שאיבד את ילדותו תוך ניסיון להיות בסדר כל הזמן? אלו הן, בהכללה על כל מגבלותיה, דוגמאות לתוצרי שני סגנונות ההורות שסקרנו עד כה: הסגנון המתירני והסגנון האוטוקרטי.

מהו סגנון ההורות המומלץ בעולם המערבי כיום ומדוע חשובות ההגדרות ב'עולם המערבי' ו'כיום'? דר' אסנת דור, מרצה וחוקרת במכללת עמק יזרעאל ובבר אילן, יועצת הורים ומומחית להורות עכשווית, עונה.

מהו סגנון הורות סמכותי?

"בספרות המקצועית, סגנון זה מכונה Authoritative. זהו סגנון המשלב יכולת הצבת גבולות באופן ברור, כלומר שהילד יבין את הכוונה ועקביות, כלומר שניתן לצפות מראש מה תהיה התוצאה של ההתנהגות המסוימת של הילד, לצד היכולת להרבות בהתייחסות רגשית וקוגנטיבית (שכלית) לילד.

"זהו הורה היודע להביע אהבה וחום, משוחח עם הילד ומאתגר אותו. הוא מכיר את תחומי העניין של הילד ומתייחס לרצון שלו. עם זאת, הוא רואה את הצורך לכוון את הילד ולהתייחס גם לצרכים של עצמו. זהו הורה המנסה לאזן בין החובות והזכויות של הילד לאלו שלו. הוא ישתף את הילד בסיבות להחלטות שהוא מקבל, הקשורות אליו. הוא גם יודע להודות בטעות כאשר טעה. מחקרים רבים מתבססים גם כיום על המודל הזה, מה שמראה את התוקף שלו".

מתי נולד הסגנון הסמכותי?

"עד אמצע המאה הקודמת הסגנון המתירני היה מאוד פופולארי. ההנחה שעמדה בבסיס הגישה המתירנית הייתה שילדים שיגדלו בבית מתירני ללא גבולות וכללים ברורים, יהיו יותר יצירתיים, בטוחים בעצמם ובעלי דימוי עצמי גבוה. דיאנה באומרינד הטילה ספק בתפיסה חינוכית זו וגילתה במחקריה שהגישה המתירנית אינה מוכיחה את עצמה. היא זו שהציגה לראשונה את הרעיון של סגנונות הורות".

תפסיקו לצעוק או שחוזרים הביתה!

מהו ההבדל בין ההורה הסמכותי להורה המתירני?

"ההורה המתירני לא יקפיד על הצבת גבולות ברורה. הוא יטה לוותר לילד בדברים היומיומיים כמו למשל סדר יום, שיעורי בית, שעות בהן הילד הולך לישון ועוד. ההורה הסמכותי מבין שהחינוך הוא עבודה. זהו בעצם מאמץ שלא נפסק. הוא ינוח פחות ופחות יניח שהדברים יסתדרו. הוא יגדיר לעצמו קודם כל מהם הדברים החשובים בשבילו ושם יקפיד".

מהו ההבדל בין ההורה הסמכותי להורה האוטוקרטי?

"להורה האוטוקרטי מאוד חשוב שהדברים יתבצעו בדרך שלו. זה הורה שהעניין של האגו מאוד חשוב לו. הוא פחות רואה את הילד, את צרכיו ואת רצונותיו.

"על מנת לחדד את ההבדלים בין סגנונות ההורות השונים ניקח לדוגמא משפחה היוצאת לפיקניק. הם קבעו עם משפחה נוספת המגיעה מאזור אחר. הכול נקבע מראש וכולם מצפים לפגישה. מכינים אוכל ומשחקים, מעמיסים הכול ומתחילים לנסוע. הנסיעה למקום צפויה להמשך כשעה. היות ולהורים הללו יש ניסיון קודם של נסיעות לא מוצלחות עם שלושת ילדיהם, בהן הילדים רבו והשתוללו בנסיעה והם אינם מוכנים לנסוע כך שוב, הם מכינים את הילדים מראש, שלא תהיה שום אפשרות להתנהגות כמו בעבר של צרחות והפרעות תוך כדי נסיעה.

"ההורה הסמכותי יכין את הילדים ויסביר שאם ההתנהגות הזו תחזור על עצמה, הם יאלצו לחזור הביתה. הוא גם יתכנן פעילויות לנסיעה על מנת לתת אלטרנטיבה לנסיעה רגועה. הם יוצאים לדרך והילדים מתחילים לריב. ההורה הסמכותי יחזור הביתה למרות ההכנות והרצון לפגוש את החברים. הוא יסביר לילדים שזו תוצאה של ההתנהגות שלהם ויזכיר שאמר זאת מראש.

"החזרה הביתה לא תבוא ממקום של נקמה או עונש. הוא יצטער בשביל הילדים על שלא הצליחו להתאפק ויגיד 'אנחנו מאוד מצטערים שידעתם שלא נמשיך אם תצעקו ובכל זאת לא הצלחתם לא לצעוק הפעם. אנחנו מאמינים שבפעם הבאה אם תתאמצו מספיק תצליחו'. בפעם הבאה, אם זה יקרה שוב, הם שוב יחזרו עד שזה יסתדר. ההורה הסמכותי יחזק בכל פעם את הילדים על היכולת לפעם הבאה, אבל כל עוד זה לא מצליח, לא יוותר. יש בגישה זו מחיר שמשלמים באותו רגע, אבל ההסתכלות היא עתידית. אני מראה דרך, אני מנהיג ומכוון התנהגות רצויה. אין כאן איומים אלא הודעות. הם חוזרים הביתה והילדים מאוכזבים. ההורה אומר 'נכון. זה באמת מאכזב מה שקרה'.

"באותה סיטואציה הורה מתירני היה איכשהו מעביר את הדרך, גם אם אמר מראש שיחזור אם יהיו בעיות. הוא יגיד לעצמו 'למה לאכזב?' ויסתכל על המאמץ ועל ההכנות. ההורה האוטוקרטי, לעומת זאת, ישתמש בדרכי ענישה הרבה יותר קשות. הוא ישלוף איזשהו עונש לא מידתי והרבה פעמים לא מתוכנן וכל הבילוי יהיה באווירה שלא התכוונו אליה. ההורה האוטוקרטי יחשוב שעצם זה שהוא אמר לא לריב ורבו זו פגיעה בסמכות שלו. ההורה הסמכותי לא יראה את זה כפגיעה בסמכות שלו, אלא כהתנהגות לא סבירה".

מסגרת בטוחה ומכילה

מהי ההשפעה של חינוך בגישה הסמכותית על הילדים?

"האפקטיביות של סגנון ההורות הסמכותי מתבטאת בהישגים לימודיים, מוטיבציה לימודית, הסתגלות חברתית, יכולת לפתח קשרים חברתיים, יכולת הסתגלות, חשיבה מוסרית ויכולת לשתף פעולה. כל הנושאים הללו נמצאו קשורים להורים סמכותיים. זהו מצב בו הילד יודע מהם כללי המשחק ומה מצופה ממנו. הוא חי במסגרת מאוד בטוחה ומכילה. כשהוא מתנהג כמצופה היא יקבל חיזוק והתייחסות. הוא זוכה להרבה תשומת לב חיובית ומתעניינים בו.

"חשוב לציין שהאפקטיביות היא לגבי מחקרים שנעשים בחברה מערבית. לא ניתן לטעון על אפקטיביות גורפת לגבי תרבויות מסוימות. יודעים שבחברות אחרות ההורות האוטוקרטית הנוקשה לא גורמת נזקים פסיכולוגיים לילד ונתפסת באופן חיובי. כך הוא בחברות מסורתיות כמו החברה הסינית או החברה הערבית המסורתית".

מה קורה כאשר סגנונות ההורות של שני בני הזוג שונים?

"זה קורה הרבה מאוד. אחת הסיבות היא שלפני הבאת הילדים לעולם, בני הזוג לא מקדישים תשומת לב לשאלה 'איך אנחנו רוצים לגדל את הילדים שלנו - על פי אילו ערכים ועקרונות ואיך תהיה החלוקה בינינו. שני אנשים שגדלו בבתים שונים יביאו תמונת הורות שונה.

"ההתאמה המושלמת אינה מצופה מראש וכאשר כל אחד מביא תמונת הורות אחרת, נפגשים ברגע האמת בסיטואציה מסוימת בה עולה הפער בין שתי הגישות. מצד אחד, לגיטימי שיהיה הבדל ושכל אחד יביא משהו אחר לזוגיות ולהורות, זה מה שהופך את ההורות לעשירה יותר. מצד שני, אם לא מקבלים החלטה עקרונית מה עושים עם ההבדל והתוצאה היא הרבה חיכוכים, ברור לנו שזה מאוד מחליש את ההורים מול ילדיהם.

"עצם זה שאבא מסכים ואמא לא ולהיפך וזה נעשה ליד הילדים, יוצר קואליציות בתוך המשפחה וכעסים בין בני הזוג על חוסר הכבוד להחלטה או לאמירה מול הילד. הילדים מזהים כמובן את הנקודות החלשות ומשתמשים בהן. מי שמפסיד בסופו של דבר, הוא כל התא המשפחתי".

איך עושים את זה נכון?

• עבודת הכנה: חשבו והגדירו מהם הדברים החשובים לכם כהורים, עליהם תרצו להקפיד. לא על כל דבר יש להקפיד.
  

• הגדירו איך תהיה ההתנהלות מול הילד בהתייחס לשונות ביניכם, שהיא בריאה וטבעית.
  

• חילוקי דעות בנוגע לגבולות יש לברר לא ליד הילד. הציבו גבולות גם בזוגיות.
  

• שתפו את הילד בסיבות להחלטות שאתם מקבלים ונוגעות אליו.
  

• היו עקביים וברורים.
  

• הקפידו על מתן דוגמא אישית.
  

• חזקו את הילד על התנהגויות חיוביות.
  

• הביעו אהבה ושימחה ואל תקמצו במילים טובות (המידתיות כמובן חשובה).
  

• אל תחששו להודות בטעות בפני הילד.
  

• חזקו את התכונות והנטיות החיוביות של הילד ומצד שני, אל תחששו להציב לו דרישות ברורות.
  

• שוחחו עם הילד, שחקו איתו והתענינו בדברים שעוברים עליו.
  

ספרים מומלצים:

• הסמכות החדשה, מאת חיים עומר.
• הורים כמנהיגים, מאת חיים עמית.
  

רוצים לדעת לאיזה סגנון הורות אתם משתייכים? מלאו את השאלון ותגלו. בהצלחה.