מתי להפגיש את הילדים עם החבר החדש?

שאלה:

אני גרושה בת 38 עם ילדים בני 13 ו-11. התגרשתי לפני חודשיים וחצי, ולפני כחודש הכרתי בחור, גרוש גם הוא, ללא ילדים. הוא מתעניין ושואל כל הזמן על ילדיי, אבל אני לא בטוחה מתי להפגיש בינם לבינו, משתי סיבות: קודם כל, אני מפחדת שהוא יחשוב שדרך המפגש איתם אני מנסה למשוך אותו לחתונה, וזו לא הכוונה, לא עכשיו, בכל אופן. החשש השני הוא איך להתמודד, הואיל והילדים כבר יכירו אותו, במקרה שהקשר לא יימשך?

אני שמחה עבורך, כי זמן קצר יחסית לאחר הגירושים כבר נרקם קשר חדש בחייך. ההתעניינות של בן הזוג בילדייך בהחלט מוסיפה לו נקודות ועשויה ללמד על ראייתו ותפישתו אותך ואת ההורות שלך כחלק משמעותי מהקשר ביניכם.

את שואלת אם בשלב זה נכון לערוך היכרות בינו לבין ילדיך ומעלה שתי שאלות. באשר לחשש הראשון, שמא ההיכרות עם הילדים תעביר שדר של לחץ ורצון למסד את הקשר, קשה לתת תשובה חד משמעית. זה תלוי כמובן לא רק בהתנהגות מסוימת או החלטה כזו או אחרת, אלא במכלול המסרים המילוליים והלא מילוליים שאת מעבירה. אני מסכימה איתך שנישואים אינם כרגע על הפרק, ונכון יהיה לאפשר לעצמך אך גם לסובבים אותך תקופת מעבר בין הגרושים הטריים לבין פרק ב'.

יש להביא בחשבון גם את הצרכים של הילדים

התהייה השנייה קשורה לילדייך ולמשמעות ההיכרות עם בן הזוג עבורם. מכיוון שאיני מכירה אותם, את דרך ההתמודדות שלהם עם הגירושים ואת הקשרים שביניכם ובינם לבין אביהם, אוכל רק לומר שבאופן עקרוני, להערכתי, עדיין מוקדם להפגיש בינם לבין בן הזוג החדש. אחרי הכל, הקשר עצמו טרי, ועוד אין לדעת לאן וכיצד יתפתח ואיך יחוו זאת ילדייך.

הסוגיה של התמודדות ילדייך עם הקשר מאוד חשובה ומרכזית. לאחר תקופה לא קלה, ניתן להבין את השמחה וההתרגשות שלך מהזוגיות החדשה ומהאפשרויות שנפתחו בפנייך. עם זאת, עליך להכיר ולהביא בחשבון גם את הצרכים של ילדייך.

כדי להבין את תגובותיהם לקשר החדש, חשוב לנתח כיצד קיבלו את הפרידה והגירושים שלכם. עד כמה כאבו, הופתעו ובתקווה שבסופו של דבר גם השלימו עם השינוי שחל בחייהם. מה מאפיין את הקשר בינם לבינך, ובינם לבין אביהם? לכל אלו משמעויות והשלכות על ההתמודדות שלהם עם השינוי האחרון ועם שינויים עתידיים, שבהם נכלל גם הפרק החדש בחייך שלך.

כשמתייחסים למשפחה שלך באופן ספציפי, חשוב לזכור שמדובר בילדים בנים, בתחילת גיל ההתבגרות שלהם וגיבוש הזהות האישית והמינית-גברית שלהם. הקשר שלך עם בן זוג חדש, שאינו אביהם, מסמל באופן מוחשי את פירוק המשפחה על כל האבידות הכרוכות בכך.

לא לחשוף אותם לטלטלות נוספות ללא צורך

הגבר החדש בחייך מציב אותם בקונפליקט של נאמנות, כי לקבל את בן הזוג החדש של אמא, זו מבחינתם גם סוג של בגידה באביהם. הם נחשפים, אולי בראשונה, לכך שאמא היא גם אשה, עם צרכים משלה.

נושאים אלו ואחרים אינם פשוטים עבורם, ומחייבים אורך רוח וזמן, כדי שיוכלו למצוא בעצמם, עם התמיכה שלכם את הדרך לעבד אותם. ללא הכנה ותהליך הסתגלות, התהליך עלול לעורר קשיים, קונפליקטים, ותגובות רגשיות והתנהגותיות שונות.

נכון להכיר את בן הזוג לילדים רק לאחר שהקשר הופך להיות משמעותי וממושך. האפשרות שהקשר יסתיים בתוך פרק זמן קצר עלולה להוסיף בלבול וקושי לחייהם, שגם כך עברו טלטלות. לא יהיה נכון להעמיס עליהם בשלב זה גברים חדשים, ואולי אפילו פרידות נוספות.

אני ממליצה שתמצאי לעצמך את המקום והזמן לתת לקשר החדש הזדמנות להיכרות מעמיקה, אבל עוד לא בנוכחות הילדים. הם לא אמורים להיות חלק מהקשר הנרקם, ולא שותפים שלך לחוויה ולהתנסות. לשם כך יש חברים וחברות.

מאחלת לך הצלחה.

• ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מכון איזונים לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי.