גברים טובים נבהלים מדרישות מוגזמות

יש נשים שנראות ממוצע ומקבלות הרבה פניות, לעומת נשים שנראות ממש טוב אבל מקבלות מעט פניות. יש לכך כמה הסברים. הניחוש שלי הוא שהדבר קשור קודם כל לשאלות הפתוחות, בהן חלקן מכינות "רשימת מכולת" ארוכה ומרתיעה עבור חלק מהגברים לגבי הציפיות שלהן.

אבל לפני שארחיב על כך, אני רוצה להתייחס לעניין שגיאות הכתיב. עד שלא נכנסתי למאגרי היכרויות באינטרנט, לא נתקלתי בכל כך הרבה אנשים שכותבים בשגיאות כתיב. אם מדובר בדיסלקטים, כדאי לציין את העובדה הזו מראש, כי שגיאות כתיב עלולות ליצור רושם שלילי מאוד.

אחד הדברים הכי גרועים בהקשר הזה הם שהפרופיל כתוב באופן רהוט, כי מישהו אחר עבר עליו בשבילם, אבל כשהם יפנו אליך הפנייה תהיה מלאה בשגיאות. לפעמים הפער בין ההשכלה המצוינת בפרופיל, למשל תואר שני או דוקטורט, לבין שגיאות הכתיב של בעל הפרופיל, גדול כל כך, שהוא לבדו יכול להחשיד בדבר האמת והשקר בפרופיל.

חוץ מניסוח טוב, שמתי לב לעובדה שככל שאשה נראית טוב יותר, היא מעמידה יותר ויותר קריטריונים המגבילים את הטווח של אלו שיכולים לפנות אליה. במילים אחרות, החיתוך אצלה יותר אכזרי. יש אתרים בהם יש שיטה שנקראת "מסננת הפוכה", לפיה גבר שאינו עונה לחיתוך המדויק אותו את מחפשת, כלל לא יוכל לפנות אלייך. אני ממליצה בחום לא להשתמש בשיטת ה"מסננת ההפוכה". היא טובה אולי לנשים שאינן יודעות לנפות בעצמן, אבל אפשר ללמוד איך לבחור את הטוב ביותר, ולכן אין באמת סיבה לחשוש שלא תצליחי לעשות עבודה טובה יותר ממחשב שמתייחס רק לנתונים יבשים.

חשבו על הגברים המפורסמים שהיו נופלים בסינון אם היית פועלת כך: עופר שכטר, ציון ברוך ואפילו ליאונרדו די קפריו לא היו עוברים אצל חלקכן בגלל הגובה. 

גבר שמחפש קשר רציני כן יסתכל על הרשימה שלך

ככל ש"רשימת המכולת" שלך בשאלות הפתוחות גדולה יותר וככל שהדרישות ספציפיות יותר, כך תגרמי לגברים הטובים יותר להירתע ולא לפנות אלייך כלל.

מצד שני, יש גברים שפונים אלייך לפעמים בצורה מאוד חצופה, גברים שבדיוק כדי לסנן אותם פירטת והבהרת מה את כן רוצה. הם מסתכלים רק על התמונה שלך ולא טורחים כלל לקרוא או להבין מה את מחפשת. עבורם את ממילא אובייקט לסיפוק צרכיהם ולא מעניין אותם מה את כותבת או מה נחוץ לך.

גבר שמחפש קשר רציני כן יסתכל על הרשימה שלך, וגם אם בתמונה את מאוד מוצאת חן בעיניו, הוא יירתע ממה שיכול להיראות בעיניו כדרישות מוגזמות או יצטייר כאשה שפשוט לא ניתן לספק אותה.

לגברים יש סוג של חוסר ביטחון עצמי שגורם להם, גם אם הם טובים ושווים, להירתע מדרישות מוגזמות. וכך, לא זו בלבד שלא השגת את מטרתך להיפטר מהגברים הלא מתאימים שפונים אלייך, אלא שהזקת לעצמך באמצעות רשימת הדרישות הברורה מידי שלך, והרחקת גם את אלו שהיו יכולים לעשות אותך מאושרת.

תהליך הפוך לחלוטין מתרחש בפרופילים של נשים שהמראה שלהן ממוצע ובינוני, אך עדיין מוגדרות כנחמדות מראה. שמתי לב שהן לא עסוקות ברשימת תנאים מפורטת. הן מרגישות מוחמאות מכל פנייה, גם היא מגבר שלא מתאים להן, גם אם היא מצחיקה אותן וגם אם היא מעט נועזת.

פתאום אותן נשים מקבלות המון פניות, ובגלל שהן לא רגילות להרבה מחזרים, הן נהנות מהמצב החדש. ובניגוד לבחורות שנראות ממש טוב, הן לא סוגרות לעצמן אופציות, אלא פותחות את הפרופילים שלהן לכמה שיותר אפשרויות ולכמה שיותר סוגי גברים.

אל תפסלי אותו רק כי אין לו תמונה

הנשים האלו מאוימות ומאיימות פחות, וכך הן אלו שזוכות להכיר את הגברים היותר מעניינים מתוך המאגר. אלו אותם גברים שהרשימה האינסופית שיצרת לעצמך הרחיקה אותם. אני ממליצה לך לכתוב את הפרופיל שלך באופן מכובד ועדין, עם דמיון, מעוף ופתח גדול לתקווה.

אל תשדרי מצוקה, ייאוש או בדידות. שדרי אופטימיות ורצון טוב ונסי לאפשר גישה נוחה ונינוחה לכמה שיותר סוגי גברים שימצאו בך תקווה ועניין ולכן יפנו אלייך. אנשים נמשכים לחיוביות וגם להצלחה, ומריחים היטב תבוסה, ייאוש והססנות.

אל דאגה, בהמשך תלמדי איך לסנן בקפידה וביסודיות כל גבר שיכול להיות מזיק, טורדני או לא מתאים עבורך. אך קודם, עלייך לדאוג למבחר של גברים. זה קצת כמו בענף הפרסום, יש חיתוך ופילוח של קהל יעד ולפיו יש לכתוב פרופיל.

אני משאירה לך לכתוב את מה שחשוב לך שיידעו עלייך בסגנונך החופשי. שדרי שאת מרוצה ואוהבת את עצמך, שמחה בחלקך ויודעת שיש לך הרבה מה להציע. חשוב שתכתבי תמיד ולעולם בלשון חיובית. אל תשתמשי בציוויים, סימני קריאה ומילות שלילה למיניהן. אל תכתבי את המילים: אל, לא, חבל לך על הזמן וכדומה. ובמיוחד, אל תכתבי משהו בסגנון "פניות ללא תמונה לא ייענו". אני גיליתי שמאחר שהגברים הם אלו שיוזמים את מירב הפניות באתר, דווקא חשוב יותר שלנשים יהיו תמונות. ברור שעדיפה פנייה עם תמונה, אבל חבל לשלול על הסף גבר שלפנייתו לא מצורפת תמונה, במיוחד אם הוא כותב מפורשות שהיא תישלח במייל.

גרמי להם לרצות לעשות לך פרפרים בבטן

לפעמים דווקא לגברים היותר איכותיים באתר, ומסיבות מאוד מוצדקות, לא נוח לשים תמונות לעין כל. זה לאו דווקא מעיד על היותם נשואים או חלילה מכוערים בעליל. אני לא ממליצה לכתוב בסוג הגבר או הקשר שאת מחפשת מאפיינים הנוגעים לגובהו, מצבו הכלכלי, סטטוס (אני לא מתכוונת לנשוי, שפוסל אותו כמובן) או המזל האסטרולוגי  שלו.

השאירי מקום להרבה סגנונות וסוגים של גברים לפנות אלייך. אם לא תרצי בהם אחר כך, זו זכותך, אבל שמרי לעצמך את האפשרויות, כיוון שלא תוכלי לעולם לדעת היכן יימצאו האושר והאהבה, ולשם כך אני רוצה שיפנו אלייך כמה שיותר גברים.

בתיאור עצמך היי צנועה יחסית, אך החמיאי לעצמך בגבול הטעם הטוב. ממד של מסתורין מסוים, אם את יודעת איך לייצר אותו, יכול לתרום הרבה ולגרום לגברים להימשך אליך. כתיבה מעט עמומה לגבי מה שאת מחפשת ובלשון חיובית ביותר יכולה לחולל פלאים. משפט כמו "אני רוצה להכיר את האחד שיגרום לי להרגיש שוב 'פרפרים בבטן'" הוא סוג של כתיבה חיובית. פנייה כזאת מזמינה בצורה מכובדת, משדרת תקווה ויחד עם זאת עמומה לגבי סוג הגבר הרצוי ומסתורית בטעם טוב. הגבר יהיה סקרן לפנות אלייך ולדעת אם הוא האחד שיכול לגרום לך שוב לחוש את ההרגשה הנפלאה שתיארת.

תני לעבר להישאר בעבר

לא כדאי לעשות הכללות ולכתוב מסרים לכל הגברים באתר. כתבי בגוף יחיד, כאילו לגבר מיוחד. הרי רק גבר אחד יקרא בכל פעם את הפרופיל שלך, אז תני לו להרגיש שכתבת את הדברים במיוחד בשבילו.

וכמה מילים לגבי העבר: את באה לאתר כדי לשנות דפוסים ישנים ולהתחיל מההתחלה, אז השאירי את כל "בנק" יחסייך עם הגברים מהעבר, בעבר. נפגעת וכאבת? זה אומר שגם למדת משהו. את הניסיון הזה הביאי איתך לאתר, והשאירי בחוץ את התסכולים והכעס.

שדרי פתיחות, אבל לא פתיחות יתר. היי נעימה, מכובדת, רכה ונשית אבל לא זולה. היי את, אבל זכרי ש"אין הנחתום מעיד על עיסתו". בשאלות בהן את מתבקשת לתאר את עצמך את יכולה לכתוב משהו בסגנון: "חבריי הטובים אומרים עלי ש...".

אני לא ממליצה לך לכתוב יותר מדי על עצמך, אם תפריזי בכתיבת דברים טובים על עצמך תשדרי מצב בו כביכול אין לך צורך באף אחד. את תישמעי מלאה בעצמך, והגברים הטובים יותר רגישים לכך. אמנם נשים מעוניינות בגבר שכותב על עצמו בביטחון מלא ומשבח את עצמו בצורה רהוטה וברורה, אבל לצערי זה לא עובד הפוך.

שיהיה לכולכן בהצלחה!

• איריתה ב. היא מחבר ת הספר מדריך ההישרדות לגולשת ברשת