הרבה חברים שלי מתגרשים, למה לי להתחתן?

המילה "גירושים" מפחידה אנשים רבים המחפשים את האדם המתאים להינשא לו. רוב הרווקים מסרבים לכלול את המילה גירושים ברשימת דאגותיהם, אבל היא נמצאת בירכתי התודעה של כל אחד. התופעה האומללה של זוגות שמתגרשים לאחר נישואים קצרים היא משהו שמנסים לא לדבר עליו, אבל הוא בהחלט קיים.

יש צעירים שאומרים שהם מעדיפים להימנע מנישואים מאשר להתגרש. מעציב לשמוע זאת, כיוון שיש דרכים יעילות לבחור בן זוג לנישואים ולטפח נישואים קיימים, כך שיהיו בריאים ויציבים.

עקרונות מפתח

להלן שלושה עקרונות מרכזיים להשגת נישואים מוצלחים:

• בחרו את האדם הנכון עבורכם.

• בנו את היסוד למערכת יחסים בריאה ויציבה לפני שאתם מחליטים להינשא.

• טפחו את מערכת היחסים במהלך חייכם.

שני העקרונות הראשונים שלובים זה בזה. איננו יכולים באמת לדעת שמישהו מתאים לנו עד שלא נבנה את היסודות לקשר. תהליך הבנייה מתרחש בשעה שגבר ואשה לומדים להכיר זה את זה, על ידי כך שהם מבלים מספיק זמן יחד כדי להרגיש בנוח זה בחברתו של זה. בזמן זה הם לומדים להכיר זה את אופיו של זה, משוחחים על מגוון רחב של נושאים ויוצרים מאגר של חוויות משותפות.

לרוע המזל, זוגות רבים מקצרים את תהליך הבנייה. חלקם מתאהבים במהירות ומחליטים להינשא לפני שהם מכירים זה את זה היטב. אחרים מתמקדים בעיקר בבניית הקשר הרגשי, אבל לא משקיעים מספיק זמן בדיון בנושאים עמוקים יותר, שיכולים לקבוע אם הם אכן מתאימים.

רווקים ורווקות שואלים אם יש דרך לדעת אם האדם שאיתו הם יוצאים הוא ה"אחד והיחיד". במובן מסוים, יש דרך כזאת. הדרישות המוקדמות הן ערכים משותפים, מטרות תואמות ואמונה שבן הזוג יהיה שותף טוב. בני זוג השוקלים נישואים צריכים גם להימשך זה לזה, לכבד זה את זה ולכבד תכונות מסוימות אצל בן זוגם. במהלך היכרותם, עליהם גם לפתח קשר רגשי, שמשלב תחושה של חברות, אמון, הנאה זה מחברתו של זה וחיבה זה לזה. לצד כל אלה צריכה להיות נכונות לקבל זה את זה למרות החסרונות.

במהלך עשרות שנות ניסיון שצברנו שתינו, כעו"ד לענייני נישואים וכפסיכולוגית, ראינו שזוגות שמקדישים את הזמן להכיר זה את זה ומדברים על נושאים חשובים ועקרוניים במהלך תקופת ההיכרות, נוטים לבחור את בן הזוג המתאים לנישואים ולהישאר נשואים במשך זמן רב יותר.

יש מספר נושאים שבני זוג השוקלים נישואים יכולים לדון בהם כדי להבין זה את מערכת הערכים של זה. כשמתעוררים חילוקי דעות, הגבר והאשה יכולים להעריך את ההתאמה ביניהם. ההבדלים יכולים להוות קרקע פורייה להמשך דיון, התאמה ופשרה. האם הם יכולים לצמוח ולהתגמש בנושאים בהם דעותיהם חלוקות? האם הם יכולים לקבל את ההבדלים ביניהם ולחיות איתם, או שמא נקודות המבט שלהם כה שונות שהם לא יתאימו לחיות יחד?

בניית מסגרת למשא ומתן

זוגות שיכולים לדון בדברים הדומים והשונים ביניהם בכל התחומים, לא רק מבינים זה את זה טוב יותר - הם בונים את המסגרת למשא ומתן, שהוא חלק מכל מערכת יחסים בריאה, והם נמנעים מהנחות שגויות שאותן יגלו רק לאחר נישואיהם.

רוב נושאי השיחה הרשומים להלן יתעוררו בשיחות רגילות. את אלו שלא יתעוררו מעצמם כדאי להעלות ולדון בהם במהלך תקופת החיזור וההיכרות:

• גישה כוללת לחיים ולעולם.

• מה מושך אתכם זה לזה.

• מה אתם אוהבים ומעריכים זה בזה.

• מטרות אישיות לטווח הקצר והארוך.

• רעיונות לגבי מקום מגורים וחלוקת התפקידים בבית.

• גישות לגבי כסף: חיסכון, הוצאת כספים, שימוש באשראי.

• תהליך קבלת החלטות כזוג.

• אופן בילוי זמן פנוי וחופשות.

• רוחניות וחשיבות המסורת עבור כל אחד מכם.

• גישור על ההבדלים ברקע התרבותי והסוציו-אקונומי.

• דרכי התמודדות עם מתח ואי-הסכמה.

• מערכות יחסים במשפחה שלכם ובמשפחת בני הזוג.

• חלוקת זמן מאוזנת בין החברים האישיים לחברים משותפים.

• רעיונות לגבי הבאת ילדים לעולם, גידולם והטיפול בהם.

• מצב בריאות גופני ונפשי.

מעבר לכך, חשוב לפתח קשר רגשי ולהרגיש משיכה לבן הזוג הפוטנציאלי. קשר רגשי זה אינו אותו "קליק" שאנשים מסוימים טוענים שהם מרגישים כשהם פוגשים את האדם ה"נכון". זוהי תחושה של חברות, אמון, דאגה ונחמה המתפתחת כששני אנשים לומדים זה על זה ומתחילים לחלוק חוויות משותפות.

הסיבות לגירושים חפוזים

מה מוביל לגירושים חפוזים? להלן חלק מהסיבות הנפוצות ביותר. מטרתנו אינה להפחיד את הקוראים, חלילה, אלא ללמד כיצד להימנע ממצבים שעלולים להוביל לנישואים בעייתיים.

יש אנשים הנכנעים ללחץ להינשא למישהו שהם מרגישים שאינו מתאים להם, כיוון ש:

• הם רוצים להינשא ומקווים שהדברים יסתדרו.

• הם מרגישים שהאפשרויות שלהם מוגבלות ומחליטים "להתפשר".

• לוחצים עליהם להינשא למרות ההסתייגויות שלהם ומבטיחים להם שהדברים יסתדרו.

• הם לא מרגישים קשר רגשי חזק, אבל מבטיחים להם שהכל ישתפר ברגע שיינשאו.

כדי להימנע מסיבות אלה, על האדם לערוך ניתוח אובייקטיבי של ההתאמה (המבוססת על רשימת ה"נושאים" שלמעלה) בינו לבין בן/בת הזוג. במידת הצורך, אדם מבחוץ שמכיר אתכם יכול לעזור בשמירת האוביקטיביות.

לא יודעים איך "להיות נשואים"

זוגות נשואים רבים שיש להם פוטנציאל להצליח מוותרים לפני הזמן, פשוט כיוון שאינם יודעים "כיצד להיות נשואים". חלקם מאמינים שנכנסו לתוך "נישואי ניסיון" - אם ששת החודשים הראשונים לא יהיו נפלאים, הם יתגרשו. נישואים כאלה נדונו לכישלון, כיוון שששת החודשים הראשונים של הנישואים כמעט תמיד אינם אידיאליים. לרוב צריך שנה או יותר כדי להסתגל למעבר מרווקות לזוגיות.

אפילו אנשים שנישאים מתוך ציפייה שהנישואים יימשכו לעד מוצאים את עצמם תכופות בלתי מוכנים לעובדה שהשלב הראשון בחיי הנישואים כרוך במידה רבה של הסתגלות, על כל האתגרים הנלווים אליו.

חשוב שזוגות יקבלו הכנה לפני הנישואים, הכנה שתאפשר להם להבין כי הקשיים הראשונים הם נורמליים וכי הכלים להתמודדות מוצלחת עם הנושאים הצצים נמצאים בהישג ידם. עם קצת הכוונה, הם יכולים להימצא בדרכם לבניית חיים משותפים בריאים ויציבים.

בעיות נפשיות ופיזיות

לפעמים, אדם שיש לו עניינים רגשיים רציניים "בלתי פתורים" מביא אותם גם לנישואים. ייתכן שאדם זה סבל מטראומה או התעללות בשלב מוקדם בחייו, או גדל במשפחה שתפקדה בצורה לקויה מבחינה רגשית. כתוצאה מכך, ייתכן שאינו מסוגל להתייחס לבן/בת זוגו בדרך בריאה.

במקרים רבים ניתן לטפל בקשיים אלה בהצלחה במסגרת טיפול פסיכולוגי, אבל לפעמים בן הזוג לא מעוניין, או לא מסוגל, "לאסוף את השברים" של בן זוגו הטרי. לכן חשוב לדבר ולהבהיר בעיות כאלה עוד לפני ההחלטה להינשא.

סיבה משמעותית נוספת לפרידות מוקדמות היא גילוי, זמן קצר לאחר הנישואים, שהבעל או האשה סובלים ממצב רפואי שהסתירו קודם לכן. אפילו כשניתן לטפל במצב ולאזנו היטב בעזרת תרופות, בן הזוג עלול להרגיש נבגד כתוצאה מהסתרת מידע זה ולרצות לסיים את היחסים.

אחת הגרסאות של "בעיה" זו היא כשמישהו שסובל ממצב גופני או נפשי שניתן לטפל בו באמצעות תרופות מחליט להפסיק ליטול את התרופות לאחר הנישואים. בן הזוג הטרי מבחין במהירות בסימנים של תפקוד גופני או נפשי לקוי ותכופות מחליט לעזוב, שכן אם בן הזוג הסובל מהבעיה לא ייקח אחריות לטיפול בעצמו, הנישואים יהפכו למאבק מתמיד.

היעדר משיכה גופנית

יש אנשים הנמשכים בקלות למין השני, אבל אינם נמשכים לאדם אליו הם מחליטים להינשא. תכופות הם משתכנעים שכיוון שלבן זוגם יש תכונות כה רבות מאלה שהם מחפשים, המשיכה הגופנית אינה כה חשובה, או שתגיע בשלב מאוחר יותר. אמנם זוהי טעות להתחתן רק בגלל משיכה חזקה, אבל זו גם טעות להחליט להתחתן מתוך הנחה שהמשיכה תתפתח בהמשך. טעות כזו עלולה לקרות כשבני הזוג מגיעים להחלטה מהר מדי. הם עלולים להסכים להינשא כיוון שלכל אחד מהם יש את המאפיינים ה"נכונים", החינוך או הרקע שלהם דומה, או שהם מסתדרים היטב זה עם חבריו ובני משפחתו של זה - אפילו שאינם מרגישים חיבור או משיכה הדדית. הם עלולים להשתכנע על ידי עצות שגויות שניתנות מתוך כוונות טובות, שאם מישהו נראה טוב "על הנייר", הרגשות והמשיכה פחות חשובים.

יש גם אנשים שפשוט לא מרגישים משיכה חזקה לבני המין השני. הם עלולים להבין זאת רק לאחר נישואיהם. לפי היהדות (ומומחים רבים בתחום בריאות הנפש מסכימים עם קביעה זו), יש רצף של משיכה בין המינים, ואנשים רבים שמרגישים משיכה מעטה בלבד יכולים לעבוד על נושא זה בטיפול נפשי ולהגביר את מידת המשיכה שלהם. אנשים החשים שהם עשויים להפיק תועלת מסוג זה של טיפול צריכים לעבוד עם מטפל המתמחה בתחום זה הרבה לפני שיתחילו בתהליך ההיכרות.

אלימות מילולית וגופנית

זוהי הסיבה המובילה לגירושי בזק. כתוצאה ממאמצי הסברה בזמן האחרון, אנשים רבים מודעים להרסניות של אלימות במשפחה (גופנית ו/או מילולית), אינם מוכנים להישאר במערכת יחסים אלימה או בעלת פוטנציאל לאלימות, וקרוב לוודאי שיעזבו נישואים כאלו במהירות.

לא תמיד ניתן לצפות מראש מי עלול להפוך לבן זוג אלים, אבל אנשי מקצוע זיהו מספר תכונות שעלולות להצביע על הפוטנציאל של האדם להפוך לאלים. לרוע המזל, יש רווקים שעדיין לא מודעים לסימני אזהרה אלה, או פשוט לא משקיעים מספיק זמן בהיכרות עם בן זוגם, כדי לראות אם סימנים אלה קיימים. לכן, חשוב להכיר את סימני האזהרה האלה, אם על-ידי קריאת ספרים בנושא, או בשיחה עם איש מקצוע.

בעזרת ההכנה הנכונה והידע המתאים, הסיכויים שלכם להישאר נשואים לשארית חייכם יגדלו בצורה מסחררת. אחרי הכל, זוגות רבים מצליחים בכך.

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא ההיכרויות. הן ייסדו יחד את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.

• באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים